在上面是那样目惊心。我颤抖着打开门，却没有发现任何血迹，惊诧地下了楼，发现一白西装的二哥正在喝酒看电视。

“二哥？你回来了！”兴和担心同时在我心中角力。

“恩，说起来，你房间里的血迹我去掉。刚才回来的时候太心急了，换完衣服也忘记了去掉，实在对不起。”他的语调镇定得有平淡，然而眸却在发光。

我顺着他的视线朝自己上看了看，发现大哥在锁骨上留下的痕迹，我本没记得它们的存在。

既然被看到，也就没有再遮掩的必要，再说前这个人，他什么不知？

我拿好巾和空气清新剂准备跟他上楼，却被他拒绝：“你笨手笨脚的，吵醒大哥怎么办？”

他什么也没拿，就拿了杯便上去了。

有时候我也会怀疑自己是斯德哥尔症候群，就像个被绑架的人对绑架她的人产生了心理认同，不免觉得好笑——听说中古时代的欧洲，也是盛行把自己看上的女人绑架回自己的城堡。

他们虽然限制了我的某些行动，但总而言，并没有让我失去人自由，也没有对我眠洗脑，更没有日夜相对。如果我真的有对他们的认同，这认同，来源于血缘与他们本的才华。

这认同也在驱使我逃离。这几天我不断地回想自己以前的理想，终于被我想了起来：我想成为欧洲线特别是专门负责北欧的导游，引领很多很多的人去那里，会一位挪威女作家温特笔下的情，受北欧那静谧苍冷之下的情。

当然我还希望有一个很温柔的丈夫，他可以大我比较多，能够更宽容任的我。他不用多英俊，但是温和而有担当的。我没想过他的职业，现在也许可以想起来了——好比小茵的男朋友是个很帅的球四分卫。

我想要有两个孩，一男一女。我想我会像父亲一样，是个宽容而严厉的母亲。

这一切，建立在我成功逃离的基础上——我想我失去了多少，我就应该在未来为自己争取多少。

二哥微笑着下楼，我忽然发现他的脸上有着淡淡的伤痕，轻微试探着扑上他，没有错过他笑容里隐忍的痛苦：“我的小宝贝，今天怎么这么情？二哥有怕噢。”

拉开他的白西装，再解开他的衬衫，他也没有反抗，把视线固定在了某，便不再移动。拉开他衬衫的我，则发现了他的缠满了上次大叔用过的那特殊绷带——只有用了那绷带，二哥才敢大胆地穿白西装，这样更不会让人生疑。

没有看到他的伤痕，但以那效的缠一就够了的绷带判断，他真的带了满的伤。我甚至可以想象他浑是血地回到家，想要我帮他理，可是却看到我和大哥躺在床上。

我们因为相拥而温，可我可以想象他因为失血而受到的寒冷——就像那天的大叔一样。

二哥忽然拥抱我：“我知一切，但我不会放开——除非你先放开。”

放开什么，怨恨？

他忽然笑着放开了我，只是底的悲伤，这一生我不敢或忘。

是怎样的绝望，让他在一里，凝聚了一生的悲伤？