我蜷缩在被里，在温的棉被里，冷得发抖。我冷得厉害，仿佛整个冬天，都躲了我的被里。冬天真残忍。

偶尔我会睡着，但我会很早就醒来，然后望着天板上的晶吊灯发呆，或者烟。

我的床底下，满了一条条香烟，我需要它们，还有安眠药。

我的房间里，弥漫着很的烟雾。我慢慢地将它们肺里，然后，它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴里逃来。

生命渺若烟尘，我呼着它们。

自从赵雨心自杀的那个黄昏开始，我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的内，渗透我的每一个细胞，我无时无刻不受它的存在。

村上树说，死不是生的对立，而是它的一分。

生是短暂的，死是永恒的，如果死是生的一分，那么，为什么只有死才是永垂不朽？

我真切地受到这一句话所蕴涵的哲理，它在折磨着我，我想，我这一辈都会被它箍住，任我如何努力，也无法摆脱，还有忘记。

我觉得，我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母，他们是那么喜我。他们准备把他们在这世界上唯一的，最宝贵的女儿嫁给我，在他们里，我是最值得赵雨心托付终的男人；我无颜面对自己的父母，在他们里的儿，曾是那么听话，那么孝顺；我无法面对柳宣，虽然她还不知；我最无法面对的，是来自灵魂的拷问。

我吞下了大半瓶安眠药，我不知有多少粒，我只觉得，应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的，我本来只打算用它来缓解我的失眠。

我不知过了多久，或许有几个小时，或许只有十几分钟，我的胃开始剧痛，意识渐渐开始模糊，我知自己就快要走了，但是我没有时间害怕，胃的痛楚越来越，痛苦会让人忘记恐惧。

我终于意识到，自己不会在失去意识的幻境中安静地离去，而是在无边的痛苦折磨中，下地狱！

电视剧里的那些###导演，会教那些弱智演员，在屏幕上这么对观众说：“我吞下了整瓶的安眠药，然后，我觉得四周很安静，我知自己会很平静，毫无痛苦地死去，在我渐渐失去意识的时候，我想到了我的父母，我的童年，我的……”

吞大量的药会刺激胃痉挛，然后药被收，血循环，再到肝脏，然后肝脏充血，脾脏大……你会痛的无法思考，你的大脑已经被痛苦神经满，你本就没有时间去思考这些，除了痛，还是痛。

我终于会到，什么叫生不如死。

这世界上，没有比吞安眠药更痛苦的自杀方式了。

不！我还不想死，父母只有我这一个儿，我不能就这么走了！对死亡的恐惧终于超越了的痛苦，然后衍生了，另一痛苦：知自己快要死了，但是却不想死，这或许就是痛苦的及至。