这样。

对于我来说，时光已经过去那么久了，久得让我已经习惯了生命中有这样一个人的存在，而“习惯”是一件非常致命的事情，我该怎样去摆脱这样一个习惯。几乎，每一秒的思绪里都是他，每一寸的空气里都是他，每一滴的血里都是他，已经割不掉，放不下，离不开，舍不得。

饭饱之后，往寝室走的路上，我的每一个细胞都沮丧……有很多的情侣亲昵地携手同行，我不是心生羡慕，我简直是非常特别无比嫉妒他们，芮云房，我想，很久很久以前，可能是上辈，也可能是上上辈，我一定了很多很多对不起你的事情，所以现在才觉得越来越放不下你。

“朵儿，放弃吧。”几天之后，我躺在寝室大床上脑海里回响着这句话，漫无边际地听歌，泪啊。天板上雕刻着的纹路特别的婉转，我的神顺着纹路蔓延，到达边沿，我想梁碧木太不了解我了，他这样劝我，就像劝香不要再理会秦倾了一样，我和香都不到就此决绝地走掉。开始时，想要芮云房能够来安我的孤单，而不是我去安他的孤单，可是后来我把这个主次错了，于是将错就错。我对自己说：“凌朵儿，有时候你就喜犯傻劲，向前冲，其实你傻得还比不上一西瓜呢。”然而，我宁愿这样，也不希望我的生活从始至终都那么平淡无味。

总想毫无牵挂地离开，却又总想知他近况如何，总觉得可以若无其事地潇洒远走，却又总是被一个一个细微的情绪羁绊着，总想要骂一骂他，却又怕会伤害他，我……

我翻了个打开电脑，还是打开芮云房的心情日志，他在那天我对他表白之后的更新：“我又伤了她的心了，我真的不想这样，可是让我怎么开对她说我的真实想法，我真的不到，原谅我，我不到。”这又是写给我的是吗？芮云房你就是喜我还不承认，怎么这样喜却不承认呢！？

我赶又翻开他的日志，发现，最后一篇是前几天更新的了，然而我没看到，这篇日志是这样的：

“天空中的那些白的飞鸟，温迁徙到哪里它们就跟随到哪里，可是我一都不觉得它们傻，相反我羡慕它们，因为懂得一生只有那么短，随时都有永远离开的可能，要陪伴着自己喜的事，这样才不会后悔。

我原以为青葱岁月的迷惘，年少的仓皇都已经离我而去了，但是我为什么在人群里还是习惯沉默，看到夜幕里的白灯光就难过，为什么看到山坡上的草心里还是整片整片荒芜呢？

你有没有尝过理想被现实淹没时，世界一瞬间毁灭的觉，我每天都在品尝，并且乐此不疲。

我从小到大都抗拒别人我的世界，因为每个人都走观。路过就算了，不留下却带走。

我是真的不想说话，也真的不愿意写字，一句话与内心的隔阂和差错，还要用大量的言语去修改，太累。

我只想一个人待着。