我就站在他

就想：这么伟大的一个日就么没滋没味地过了？我不心甘。至少，在这样一个值得纪念的日里，我得什么。这样想着，我就再也坐不住了。我匆匆换了一衣服，了家门。

一个四十岁的男人了呵。自己过就自己过吧。

我想：你不把我放在里呵，看见我过来你还要？

那时候天气没有现在这么冷。已经十多了，街上的人还多。

走我家所在的那个胡同，胡同外的那条东西大，就是这座城市最繁华的；商业街了。

走家门，走在这座污黑的城市的夜幕下，我的心情比在家时轻松许多。我真的打算要在这一天什么，以打破我这些年来的平庸。我为我这想法兴奋不已。

别人能坏我为什么不能？我知我能坏。我也还知我要是坏了就能得到好多现在还仍然没有得到的好。比如能得到更多的钱。还有女人。

吃着饭，很疯狂地想了一会自己如何要坏，就兴奋了一会，心情也好了一些。

就在我要走胡同的时候，我看到一个男人神秘兮兮地从外面大上拐过来。

我听到他的小便呲在墙上的声音。而我就站在他的后。我目不转睛地看着他。还听到他的嘴里在轻轻地着哨，曲好象是俄罗斯的《三车》，这是我那网友老船长的拿手活。显然，这会那人正幸福着他的幸福。他的放肆更激动着我，我也是很激动地幸福着。

我为自己找了一个理由，你不能这样不把我放在里。

饭后，看了会电视，正是新闻联播，还是那些个人在上面开会、视察，人人都红光满面。我却觉索然无味。换了几个频，都是他们。看看钟表的指针，时间好象不肯前，也仿佛比平常日慢了许多。心情就又坏了下去。

他已经开始了。

我的心里开始膨胀一莫明其妙的东西。我知，这是一什么样的心情。我突然在四十岁这一天有非常明确也非常烈的失落。当然这不单是老婆发事件造成的。这失落源于我的善良。一些年了，我就为我经常受到伤害的善良委屈着。这一会，真想改它一改。

我为他不顾我的存在还要冒然行事而羞恼，我决定就拿他开刀。

结果我希望的事情上就来了。

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我当然一下就肯定地知他要什么了。

我激动地想：我看你能痛快到什么时候。

我要找事情，哪怕是吵上一架，也比什么事情都没发生要有意义。

其实要坏的念在我心里生来也不是一次了。再说实话，大坏没有过，小坏也不是没过。我甚至自信，我要是坏起来，准比那些坏人要厉害，至少不会轻易就让人看来。

我知他从灯光辉煌的大街上拐过来到黑胡同里来，是会什么见不得人的勾当的。看着他的动作，我甚至连他想什么都想来了。刚开始我想，他得等我走过去以后再动作，因为他既然要避开大，就是见不得人的事情。但是，他却不肯回避我。我看到他径直走到胡同墙角的暗，就站住了，开始解腰带。

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我觉自己有委屈。一个四十岁的成功男人，四十岁的生日这样特殊的日里就只有一碗面？而且这时候我的老婆却正跟着另外一个男人，去南京！

没有糕，我懒得去买。我为自己下了一碗淡然无味的面条，就这么简单，我的四十岁的生日。

当然在那之前我也在心里衡量了一下：他比我瘦小的多，肯定是打不过我的；于是我决定和他玩一玩，就走到他边，站下。