呃呃我是不是疯了为什么老关心着他的脚步声？可是我好想他能陪着我聊天陪着我打发这孤寂无聊的时间。没有人陪我的时候我的心情总是非常糟糕总是很容易地就想到邢旭还有公司里一幕幕不愉快的经历。我似乎总是那个那个弱者。我隐隐约约地觉得不仅胡总把我看成了中钉而且小朱那个和我称妹的女孩似乎也只是在利用我。在a城我觉得真的好累。除了阿昌我谁也不敢相信我甚至连邢旭都不敢相信了。他和我在同一家公司有太多利益纠结的地方即使我们都不想伤害对方别人也可能把我们往那个方向推。

2000。07。某日

不过是一时的轰轰烈烈而生活是一辈的细长。妈妈说过贫夫妻百事哀。我害怕过百事哀的日。看看这个公寓里的那些大妈大婶他们贫穷拮据没有自我一辈除了丰衣足再没别的追求。如果我的下半辈也要过得像他们那样那么我可能连活下去的勇气都没有了。我觉得很痛苦我没有勇气和阿昌有更一步的发展可是我又不想让阿昌离开。阿昌离开了我现在就会痛苦因为我害怕一个人面对所有日里的孤寂。还是谨慎地和阿昌相着吧只要不越雷池就行了。

现在这是怎么了？本来他对我就不是很情现在我甚至一天连面都不能见上他一回我更觉得我跟他之间是那么的遥不可及。他这样躲着我我也算彻底明白了他的心意我好伤心哦。

早晨房间里的灯还亮着（其实我的房间白天也灯）橘黄的灯光柔柔地照在他的脸上。他的里充满了关。一切都是那么地自然好我好喜这觉。我知只要我愿意这双睛还可以给我更多的内容。有那么一刻我被地打动了真想地扒在他的肩痛哭一场。但是我没有只是心里想想。虽然我知我可以从他那里汲取更多的与关怀但是也要适可而止否则我可能真的要沦陷去那样不仅会伤害了他也会伤害了我自己而且所有好的觉可能都会迅速消失殆尽。妈妈告诫过我将来找对象一定要找比自己能力的至少学历不能比自己低哪怕对方不够帅只要人品好就行。

在a城邢旭是我无法言喻的伤但是阿昌不一样他是我在a城空虚无聊日里唯一的籍。每天晚上下班回来后我都要和阿昌聊聊天有时在走廊上有时在我的房间里。可能是我太孤单了我觉得和阿昌在一起聊天是那么地开心。和阿昌在一起我总有一被细细地呵护了的觉这份觉让我很心动。我不知邢旭能带给我什么我也不知我对阿昌的这份暧昧会带来怎样的后果但是我却止不住地经常想着他们两个人。我这是怎么了？难我本就是杨不够专一的女孩吗？

今天是周末可我却睡不着一大早我就醒了听着隔的动静。大概6半左右隔的门咯吱一声响了。然后又是一阵脚步声我听了那是阿昌的脚步声。

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我收回心思伤着心幽幽地跟阿昌说：没什么

我看着前这个比我小的男人他是那么的帅那么的温柔他对我是那么地情似火让人无法抗拒可是我却不敢接受他的也不敢放手去他就因为他比我小就因为他没有学历。世俗这是世俗的偏见！我在心里鄙夷着自己。但是这就是现实的生活我没有勇气去承受。妈妈一辈不如意的婚姻生活时刻提醒着我我不能也像妈妈当初那样冲动否则将来我也会过上妈妈那样压抑的生活。

阿昌下去了我知他是内急去了。我也起了床开了房门梳洗完毕后就无所事事地坐在房间里发呆。

我？可是上次他和我一起在他的格间时我明显地觉到了他对我的好至少我应该在他的心里投下过影。

不一会阿昌上来了看见我的门敞开着就探了。他见我那副发呆的样又是一贯很关心的表情迈了来端了凳对着我坐下双叉开双手杵着凳向我微微地伸了问：怎么了？一大清早就发呆？