久而久之，对于这个世界我真开始厌烦，因为我觉，其实，这是一很没劲的生活，不是我对别人的不屑一顾还是别人对我的不屑一顾，都没什么劲，简直是毫无意义。因此，我还得找那么一个东西来寄托，人没有那么一个神寄托是一件很痛苦的事情。我找了那么多天后，什么也找不到，睡觉上厕所看报，人无缘无顾地怀旧，想着过去的大红大紫，想着以前，自己发一丝苦笑，随后，并把以前一切的一切都当作自我嘲笑的把柄。

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如此罗嗦并重复生活的时候，我碰见一个非常奇怪的女孩，说她奇怪是因为她毫不掩饰她在看我的神，哪怕我发现后，目光直视她，她竟然丝毫没有尴尬的觉。一日，我依然穿着一双拖鞋在那条寂静的小上散步，在泉池边又看见了她，她斜看了我一，径直的走向我。还没有等我反应过来，她就抛一句话。

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她白了我一，拿着那本书就要走人，嘴里嘀咕一句什么。走了两步她又回过来：

（bsp;这些搞不懂让我整天焦额，不知所措。有时我想从层次的来思考所谓的生活，但我的生活………真正的生活才开始，我本就不可能来懂需要一辈才能理解的生活问题，所以总是觉在这个世界迷迷糊糊，不知何索，不知何往。当然，这迷迷糊糊的状态我不能让别人知，我要至少装成一个努力的样，在这个世界茫茫碌碌，吃饭，睡觉，背着书包在学校的生活圈徘徊，但这毕竟是行尸走。

突然杀这么一个女，我一时真不知说什么，忙了一句：&；quot；小，你是不是吃错药了？或者是被你男朋友甩了？&；quot；

当我把这嘲笑延伸到生活中的时候，我发现我对什么都冷相看。这冷相看的直接表现形式就是我看见什么骂什么，对什么都看不惯，我搞不懂为什么我们班有一半的同学有手机而他们的父母可能还在为他们的生活费担忧；我搞不懂为什么男生喜对酒当歌吞云吐雾还要装着一个莫测的样？我搞不懂女生为什么喜留着一像稻草的发和耳朵上带着一个不不类的耳环的男生；我搞不懂为什么老师总喜装模作样的混完一节课却要我们尊称他们是为人师表；我还搞不懂为什么我们这么有激情的时代竟然没有激情？

&；quot；你说你这个人烦不烦，你走来走去有什么意思？&；quot；

&；quot；你叫什么？&；quot；

当然，自从我把别人的看法当作自己摆酷的标准后，我的骨里开始发生变化，因为有意识的装模作样，有些东西肯定是不自然的，我得寻找一个理由好时刻应付别人的询问，还能搪空虚寂寞时的自责。这个理由就是我自我觉的不如意，大上说有两。一是我们学校女成群，竟然没有一个是我的女朋友，以至于我现在依然是孤家寡人，光一条，为了演示自己的尴尬只好骂女生没有长睛，而实际上女生可能在说我有多么的差劲；另一不如意就是学校官衔如麻，竟然没有给我留下一官半职，搞得我这个当年的&；quot；老&；quot；没有官当总是觉低人一等。这时我就骂自己生不逢时，英雄无用武之地。

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总而言之，我是怀才不遇，怀情不遇。

我必须让自己找到一个平衡的状态，在这状态我可以自己的事情又不需要遵守太多的游戏规则，可以让我能得到一暂时的解脱，解脱之后又不会有一空虚的觉。于是，我思索几天之后就发现了穿着拖鞋在学校散步有意思的，大大咧咧，无所顾忌。这就是我穿着拖鞋在学校溜达的初衷。

摆酷后，自己都不知自己姓谁，而且开始尝试这自以为是的大男主义的生活。