以后，我再没有和别人发生这样的事情。虽然有这样的机会，但是我已经变得非常冷静，因为我知了男人对女人的最终目的是什么。

其实，我们的最后一次很好。

你还相信情吗？

记忆还是有的，但我一直不知什么是。那件事的时候，我并不是非常专注，因为我一直在思考，他到底不我，我想得太多了。开始时，我想得少，问得多；后来是想得多，问得少。他也知我在想很多事情。

没有，因为我不是图他的钱。他只给我买过一副手吧，后来，他一直都在忙。

诚度要比我差很多，这个落差直到现在还让我难以承受。因为我们的情不是同步的。

会有吧，这需要其实只是一个扰自己想法的过程，会让自己特别烦或什么，所以我会用特别游戏的方式去发。

生理方面你还有记忆吗？

没有，想有也可以，但是没有了。有时白天想起这件事，觉得没什么，但有时半夜醒来，却会特别绝望，不知该怎么解脱。

再后来，我也没有勇气更半夜去他家了，因为……（她哭了，哭得很平静，只有泪珠从脸庞过，没有一声息。）也许我今天不该来，因为我不想再回忆起这件事了。他一直说是为我好，那就应该一直为我好。吗要开始呢？

生理上有需要吗？

不知。有时我特别想去找心理医生，我需要一个特别温的地方。我发现自己抑郁得不能承受，我会想起他，特别喜他抱着我，很温，他的适合我，微胖，有，

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后来我们经常谈判，谈这个，谈那个，但坐上他的车，再也不会直接去他家了，再也不会回到以前那状态了。

也许我的态度太认真了，而他只是希望在工作特别累的情况下，有一个缓解的方式，并不希望我把责任都推给他。

你喜和他吗？

同学当时怎么看你？

你还有可能接受别的男人吗？

你们分手的原因是什么？

你和男友在一起，存在钱的问题吗？

这件事以后，也有人想接近我，也会表现一些情的东西。但是当我知他开始认真时，我会让他难受。这状态在我已有很长时间，也许已经成了我的人生观：男人就是那么回事。

不停蹄的忧伤

因为我有一次去他那里，发现他还带别的女孩回来并且住在他那里。我现在也不知，他和那个女的是怎么回事。他跟我说：我没动她一汗，只因工作需要。他希望我相信他，直到现在我仍相信他。但我不能否认这事令我很痛苦。因为这件事，我提和他分手。第二天晚上我们在一起时，我说了一句：我你。他说：我并不值得你，你不了解我。

我对同学的窃窃私语不屑一顾，我一也不张扬，我知这件事不可能光明正大。

我觉得是另外一件事，我只是需要一温，我希望他能我。后来我才发现，我只是他生活中极少的一分。

我不相信情了，只是喜这个游戏。到了考学那一年，也开始好好学习。

我也学会了玩情游戏

和他还有联系吗？

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只是我没想到那是我们的最后一次。那时我觉得一切都很好，我无法想像将来我们会分开，我便问他：“你说我们会怎样分开呢？”“要有一个心狠的。”他答。我心一沉，不知该如何回应。后来就睡觉了，再后来事实果然如此。

没有，但我是一个占有很的人，也许在我们分手之前他就有别人了，你觉得是这样吗？算了，不说了，这事让我难受的。

想过嫁给他吗？