打这以后，我尽量不让许可佳上我的住来考验我的意志，虽然每次拒绝都不是很决，但也够生的。一想到我生病的时候她来照顾我，我就没法到很决。决果断不是我的格特。我希望时间能帮我慢慢把关系转化为一般朋友，帮许可佳慢慢明白我的心意。这看起来也像是缓兵之计。可比拖更好的办法我不知。有时候我真羡慕有些人上那快刀斩麻的狠劲和利索劲。

我挣脱许可佳，下了床，坐在沙发上。我觉得我不能在床上跟许可佳谈她要谈的事情。那次我在床上跟玲手，本来就是一个错误。后来我才意识到那天我应该能取得更好的成绩的，如果换一个手的地，如果不是在那张床上。有一本古籍上记载了一说法：

一天我正躺在床上看书，许可佳突然笑嘻嘻的爬上了床。她抱着我，说要跟我好好谈一谈。看样她是有备而来，我心里了一下。我上联想到我跟玲那天晚上手的情景：灯的灯罩把淡淡的光线聚在床上，四周一片幽暗，让那张大床看起来很像舞台，也很像技击场。

来。后来我才知她因为和阿伍的事吞过两次玻璃，手术的时候，医生不得不把她的切开，她的颈那儿留下了两长长的疤痕。知这些后，我每次看见暗红的围巾都不舒服，像看见了凝固的血一样。粘糊小妹自杀未遂的事件给我震动不小，让我面对许可佳的时候不得不小心翼翼的。我既想把话说清楚，又不想伤着她，结果总是迟迟不了主题。

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有时候许可佳会来我的住看看我，不过没再在我这里过夜。上次我生病的时候，她在我这里住过两个晚上，她父亲知后大发雷霆，像要杀了她一样。她父亲还为此跟她母亲吵过一架，两个上了年纪的人都在客厅里蹦蹦的，据说最后是她母亲赢了。许可佳告诉我：“我妈说，想住在外面尽住，只要我结婚的时候还守如玉，家里就多我送一万金。”接着，她转了转珠，告诉我最近她天天思想斗争，盘算着这笔买卖值不值得。虽然我对她母亲顿生敬意，但许可佳的话仍然让我心惊的。她不用亲密行为我的时候，我觉得她可以算是一个很令人温舒服的朋友，可要是哪天万一不小心，让许可佳在我的床上完成了一个女孩到一个女人的转变，我不跟她结婚我简直就要从人变成不是人了。我心里非常清楚，这不小心是很可能现的。有一次她坐在床上一只避（她说是她妈妈从医院里拿回来送给她的），成一只气球扎起来，然后一次次抛向天板，有那么几分钟我差希望自己不是人。有个声音对我说，可以什么，跟这个女孩一起什么不正是玲希望的吗？几分钟后，我觉得自己这么想太卑劣了。又是几分钟后，我对这德的自戕失去了兴趣，因为德的自戕太容易了，也太脆弱了。幸好那只鼓的避及时爆掉了。

很久以后我知她这一天果然是有备而来，她上又揣着避工。这次她想把跟我的事明确敲定，不想再不清不楚地拖下去了。

这年冬天，我跟许可佳不时见一见面，去各时尚的餐厅里吃一吃饭。有时候我很不愿意相见，面对她，我心理压力很大。她在那特定的时候现在我的门前，像一个火堆现在一只快要冻僵的动面前。我生病期间虽然没有跟她怎么样，也没有明确关系，但我不能不承认我跟她已经有了历史遗留问题。要想解决，就必须见面坐下来好好谈一谈。可一旦见了面，我却又不知该怎样说才能让她平和地接受我的想法。常常是她问几句，我答几句。我不忍对她太冷，太狠，我知太冷太狠她受起来是一什么滋味。如果她因为我而留下创伤或心理创伤了，我觉得那真是一桩罪过。