情况并不简单，因此松了劲儿，接下来，重新恶循环……我是指，我自己也为这事儿转悠起来。

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众所周知，你要是想办成一件事，全指望别人可不行，因为别人没有你的愿望，办起来当然有一搭没一搭的。当然，我这是指普通人，他们边没有别人作为自己意志的工，因此事事要自己心。我不幸就是这么一个人，随着菲菲与小在我那里一住再住，看着一对青年男女成天在我面前晃来晃去，慢慢地，不觉产生了羡慕心理，写作之情一扫而空。我不是天才，没有那对写作有利的意志与恒久耐心，很容易受到各诱惑，特别是在我看来是好事儿的诱惑。我虽然在迫不得已的情况下，或者心血来会想到搞文学，但我想文学本是否同意让我尽情来搞还是个未知数。我本想来东地后，环境会迫使我孤独，迫使我写名著，但谁知情况起了变化，我也随机应变，改了主意，当即决定，我不应把时间浪费在虚八脑的文学上，我可不想写好书来让别人尽情地欣赏，从中得到无穷的乐趣，而我却过着悲惨的禁生活。我没有尼采那好，我是个明实际的中国人，我缺乏上帝那献神，而且上帝也不过为了人类得救献了自己的儿，自己却过得好好的……甚至上帝此举的效果，我是说人类得没得救这件事，我都认为现在作结论为时尚早。我承认我有时会被神奇的自我牺牲神所染，可一旦我想到献的对象与效果时，大半就会改变主意。我认为为救朋友两肋刀还有谱儿，因为朋友很可能拦住你，而且还说你够义气，但献于像文学之类的把戏我却认为不太可靠……再看看小他们那如鱼得的样，不由得十分馋，对文学的追求在我心中悄然熄灭，认为就是写十本名著也不如到一个姑娘来得实在……上，我虽然有时狂傲无比，目空一切，但更多的时候，我无大志，也喜同样无大志的朋友。在我无大志的时候，我还真看不起那些满腹理想的家伙……尤其是希特勒之类的理想主义者……在我看来，理想主义者的狂妄令我心惊胆战，一有机会我就躲得离他们远远的，免得受其害、成为实现他们理想的会说话的工。

▲虹桥▲书吧▲bsp;第27节：一塌糊涂（27）

我还要说，当我满腔的时候，我不由得对神生活充满厌倦，如果它不能更好地为我的服务，那我简直就觉得神生活完全是在活受罪。当然，一旦得到了满足，我便会摇一变，转而看看人类的神世界里有什么值得我消遣的地方。我的大实话也许会让有些人看不惯，但是我想我也有我的权利，即，对看不惯我的人看不惯的权利。因此，我照说我的我的。

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到姑娘对我可不是一件简单的事，尤其是我在一段时间脱离了我的环境以后。我翻开电话本，给几个姑娘打电话，她们当然正忙着，没时间陪我散心，我忽然想到刘琴，决定给她打个电话。打她的电话费了我很长时间，我先是打给一个专选演员的副导演，他手里有刘琴的电话，我照他给的电话打过去，对方却是一个男的，那个男的说自己买了刘琴的手机，但他与刘琴并不认识，而是通过刘琴的朋友办成的。他知刘琴朋友的电话，并告诉了我，我再次打给刘琴的朋友。刘琴的朋友也是演员，在外地拍戏，她知刘琴换了手机，但她把电话忘了，她说她宿舍里的桌上有个电话本，刘琴的电话就记在上面，她说可以叫她的室友查一查。她告诉我她宿舍?