纪录片刚开始，我就知了。

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我低下去，觉索然无味，只是光听这个声音就足以把我带回到那个无妄的青里，恍若隔世。

会不会是他？

可每次这么想，下一秒我就会想到，是不是跟我有什么关系呢？人生路上被无数人引，难都要去一追究竟吗？

他手上的那本《内在的从容》，是我喜的作家周国平先生所写，在那个沉郁的三，是周国平先生所言所写一直推着我前行，是他的文字让我人生第一次在黑暗里看见了光。

脑里是过去，手上却下意识转起了笔，是初中养成的习惯。

想到这儿，我摇摇，我总是想得太多了，这样下去，恐怕以后会得臆想症吧。

时间唯一冲不掉的，是那些时而模糊但到了一定场景又格外清晰的记忆。

我不知不觉又沉浸在回忆里，回想着时过两年的考，那些鲜活的记忆瞬间复燃，大多沉闷又窒息，疲惫又缅怀。

我承认确实是因为胆小，这情况直接上去问不就好了，问他时不时当晚那个人，只有两个答案，我却还在这里自顾自的猜测。

那时因为太张，后来因为镜坏掉，时间一长，只记得那双灿若星河的睛，别的一概无印象。

播放到中途时，我时不时抬看两，这确实是我静不下心的表现。

别人只是坐在了你旁边你就想这么多，那别人要是主动跟你聊起天你还以为人家对你有好？

那本书也是格外的熟。

但我心里仍然定的认为这是一场丽的巧合，是上天给我的心理藉，让我知世界上还有许多志同合的人。

解难！”

我不由得多看了几，确实是了。

我压住内心的起伏，暗自悱恻，他跟我的好相似的有些一致。

旁边的男生不知什么时候已经看完了《侧耳倾听》，着耳机正翻着一本书看。

我看着那本白红的书本廓，心里一时不只是激动还是慨。

黑耳机线散在洁白的书面上，净又整洁，简单且好。

影片在嘈杂的播放着，大多数人并没有像老师说得那样慨，只是一脸平静的看着，因为那是别人的青，我们的，各不相同。

我又一次悄悄转过看他，他似乎沉浸在书里面，拿笔不停地写着什么。

“唉……”底下的唏嘘声起此彼伏。

心下的情绪波动，我半低着像贼似的看着他的侧脸，他今天没有帽，顺的刘海搭在前额，看上去有不经意的悠闲与安宁。

我不敢肯定或否定，因为我一次都没见过他的正脸，第一次上课他着帽，遮住了半张脸，第二次只是看到了他的侧脸，还是偷偷的。

看着他的样，熟悉总是在心里环绕，却又想不起在哪里见过，心里闪过一个人——是那天在ktv的见过的男生。

这个考纪录片我看了三遍，在三的时候，是用来给我自己打血的，看得多了甚至有疲惫。

《内在的从容》？

我的大脑就这样拒绝了我的内心。

“好了，我们开始，等会儿下课了课代表发一下论文纸。”