舒白发来消息，“我看到你在输中，你要跟我说什么？”

舒白给我打电话过来，我望着屏幕亮起的名字，实在没有勇气接起。那个画面一直在我脑海里回旋。

我想，是时候结束这场意味不明的关系了。当代年轻人最喜的一方式就是暧昧，表面上我讨厌这个字，但如今我也被卷去还不自知，舒白为了的一切我都心知肚明，但就是无法先破那层窗纸，因为我还没准备好去一个人，也没准备好接受被，不是每个人都有勇气去接受命运的又一次暴动的。因此，我选择了单方面逃避。

“外面有个人一直在问你，抓着一个女生就问认不认识宁桥。”室友敲了敲我的床沿，轻声说。

情绪，对不起。”发件人是舒白。

一连发过来好几条消息，我的手指顿在手机上，思考了半天发过去，“回去吧。”调了静音就将手机扔到一边，试图整理砰砰的心绪。

我对自己的孤独无能为力，夜时仍然会不动声的崩溃，尽舒白的现给了我无尽的支持和力量，但生活仍然是我一个人的，我无法靠着别的的力量走很远。

那天下午刚上完纪录片赏析课，在我回寝室路上突然想起笔袋掉在教室了，转回去拿时路过一间空教室，靠窗那边有一男一女正在讲话，声音不大，我淡淡瞟过一后愣住了。

我蒙住被闷声闷气嗯了一声，没动。等到被里是在闷得不行我才把伸来，一寒意顿时向睛袭来，我鼻，拿起手机开机。

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全是未接来电和微信消息，我开消息界面，在聊天界面打了又删，删了又打，内心纠结无比不知该怎么说。

我不害怕恋，我害怕的是因为我没犯过错没有积累过恋的经验，不懂得如何理情现的问题，最后两个人错过。你看我现在连暧昧这关系都理不好，又怎么谈得上去别人，我放过了我自己，也放过舒白，他随便找到一个人也许都比我要好。

天渐渐暗了下来，电话一直在震动，我横下心关了机。我躺在床上，毫无睡意，我认为我仿佛把自己带了舒白女朋友的地位，别人看来我是以他女朋友的方式站在他边，其实我心里清楚我有多没底，我不认为那样优秀的人属于我，只是偶尔肖想过，但只要一及到情，先收回手的一定是我。

舒白心里有什么想法我不知，我只知自己的心，带着害怕和小心翼翼的试探，只要外界有一丝冰凉都足以让我有理由全而退。

手机一直亮着，来电界面无声的动着，我想了很多，但决定几乎一刻形成——是时候跟舒白表明了。

我看着那条短信，脑里想了很多，舒白今天的表现倒是醒了我，我是不是误会了什么，脑里又突然闪现那个画面。

冷风穿过走廊，刺穿冰凉的手掌，击中我的脊梁，在那一席狭窄的过里，我一个人枯萎得很恰当。寒风推着我的背脊，脚下生了万千冻疮，我尽量想走得快些，走到风不到我的地方。

也许是我想多了，我一直这样安自己，舒白可能并不喜我，我也并不是很在乎舒白，只是两个人接得久了难免有些别的小心思，而在这个胡思想的年纪和阶段，任何猜测都有可能引来一场无缘无故的误会，比如我误会他喜我，我也误会对他有好，我一直这样想。

王家卫说，要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人，我以为安。要知曾经的伤害即使是痛哭后也会留下印，连太都晒不尽的恐惧还是会时不时来袭击，四面楚歌左右难防。在情方面，我并不是抗拒某个人，而是抵那而不得和痛失我的觉，前者会变成不甘藏在心里，后者也会永远遗憾，为了避免自己受到伤害，我也在无意间伤害了别人，而那个打开我心扉的云画少年便成了首当其冲的受害者。

我蒙着迷迷糊糊的昏睡了一个下午，室友回来的时候我才堪堪醒过来。

舒白和一个女孩坐在窗边，女孩背对着我，坐在那里认真听舒白讲话。而我的注意力被女孩上的帽引，是针织帽，颜和纹路和他经常在那个风大的天台上给我的一样，我站在门外的影，脚下是一片冰川，寒气自下而上，冻住我的睛，那一刻大脑停止思考，甚至不知下一步该迈哪只脚。

我没回答，只听她又说，“他拉住我们问，我们就说认识，他让你一定去见他，他有事问你。”室友继续敲我的床沿。