你就知，除了还会别的什么？在你里我算什么？你有没有想过我的受？”

我在一个公园下了车，我不知要去哪里去度过这个漫漫长夜，学校已经放假了，我哥哥那里是不能去的。虽然我和他闹别扭，但我不想让家里的人知。但除了他这里我还能去哪里？我为自己的这鲁莽的行为觉到后悔起来。

就在这时我的手机响了起来，我看了一下，是一个不认识的人打来的，但我正无聊，也就打开接了过来。

从这件事起，我就知他并孩不是真的很我，只不过是见我漂亮而又是城市的人罢了，以后的几天里，我的心情复杂了起来，不知是兴还是伤心，对于才来说，我不知算不算，我为我用这方式证明了我是女到很难过，因为在我的心里，我是从来都没有完整过的，更不用说完了，也许是我对自己要求太，太过于刻苛的要求自己，一味的追求完，而忽略了一些实质的东西。

我一接通对方就问，周洁，你现在在什么地方？我一听是才的一个朋友，他的这个朋友也长得不错，还是本市的。我和他见过好几次，才还带着我去过他的家，我知他也在暗恋着我。于是我就回答他，我就在我住的地方，你有什么事吗？

你就不要这样骗我了，你跟才怎么了？他到都在找你，刚才他给我打电话了，你告诉我你在什么地方好吗？

才；你不要生气好不好？我觉得我们应该好好的谈一谈。

他那时特别小心的哄着我，生怕不小心就惹了我，对于他来说，有我这样一个女朋友就够他自豪的了。没有多久就要过年了，学校也放假了，由于我妈妈不许我和他一起住，我收拾东西准备回家了。他也准备了好多东西要和我去看我爸爸和妈妈，但是我对他的态度始终变不过来，我也清楚，我不能把这十几年来的恩怨算在他上，可是，我实在是不到。

他突然起冲我喊：你到底想怎么着，你到底想让我怎么你才开心？你看看你自己，我知你小时候的那件事，你一直都忘不掉，我知你有很的影，可是我已经尽自己最大的努力让你去淡化那个影，我想让你开心起来，不喜你成天愁眉苦脸的，你是我女朋友，你这个样我到很痛苦，你知我有多难受吗？如果我知你会是这样的话，我宁愿再等你几年，直到结婚，现在那个梦已经过去了，现在你是我的女人，我们之间证明了你的完，可是你现在却是这个样，你在抗拒什么？是不是觉我的女人后悔了？是不是你恨我的现没能让你找到一个更好的？还是因为我什么地方得不够好让你这么讨厌？

那时，我天真的以为一个女人一生只能拥有一个男人，但随着这两件事的到来，我的心理随着生理的变化而发生了大的变化，我似乎又回到了小时候的那段时间里，我开始不能接受自己，不能接受太多的东西，我宁愿把自己关起来，对外面的事不闻不问，也不要任何人接近我。后来，我开始恨起他来，我恨他占有了我。命运对于我来说自始至终都是一个骗局，跟我开了一个好大的玩笑，我拥有的时候，自己不知，失去的时候却明白了，原来自己一直都拥有，可是事实上，自己却从未拥有过，我恨他，我也恨自己，恨自己愚蠢。

你怎么能这么说呢？如果他给你打电话的话，你现在正在气上，可能看上一就会把机给关了，那我就想打给你都打不成了。

我见他这么的凶我伤心极了，起随手拿了两件衣服就跑了去，了门，我见他从后边追过来了，我拦了一辆租车上车就走了。

上我只不过是了一个恶梦。

我没好气的；他既然在找我，那他为什么不给我打电话？是不是他想把我送给你？

谈一谈？谈什么？就谈你晚上那么欺侮我？

那天晚上我住在他那里，他要求和我，我不想，就拒绝了：你是不是拿我当你的发工了？”

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洁，你你怎么了，你怎么能把我想成这样？

我是一个追求完的人，由于我觉得他不是那么的我，加上我觉得自己从来没有完过，因此我变得暴燥起来，有时候甚至看到他后我就无缘无故的冲他发一通脾气。虽然那事过去了那么多年，但那个恶梦我一直未曾淡忘过，即使那天证实了当晚什么都没发生过，我依然对自己的遭遇而耿耿于怀！