到嫁给他的那天，但这原本固执的想法，却被他在他们亲吻过程中表现的痛苦改变了。他狂地吻我，鲁地搓我，睛血红，呼急促，像是一快要发狂的公，喃喃地低唤我的名字，发誓一定要娶我，年轻的我被他的表现打动了，我相信男人就是这样向女人表达情的。我撤回了自己的防线，这退让立刻被他察觉了。

战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔一样躺着，赤的微微颤抖，双臂抱在前，似乎要以此保护自己的女之。我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我内那枷锁，让我能够从容地迎接他，然而这想像很快被他的举动打破了，他直接地、霸地向我一下就了来，把我的下面都破了，使我到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这剧痛产生了的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，鲁地，不带一柔情。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。

我生命中的第一个男人，就是以这方式打破了我对的好期望。

我们后来的分手与第一次痛苦的验无关。因为从那些能够被读到的文学作品来看，我隐约明白，女人的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使自己原谅了他的暴，当然，也因为我所受的传统教育使我认为，贞始终是女人不可轻易放弃的堡垒，一个女人无论到了什么年代，还是应该想方设法从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次关系。较之第一次，痛确实一次次减弱，然而快乐却从没有降临。

我想，也许只是为男人提供快乐的行为吧？

我这样暗自猜想。虽然我已经是成年女了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与人，边却找不一个这样的人来。渐渐地，这意识到我脑，直至变成了自己意识的一分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。

我们的大多是匆匆的。每一次，他在我上发起攻势之后，便疲倦地从阵地上撤，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后转离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过去，一言不发地睡。在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这状况到不满了。

你不能跟我说说话么？”有一次，当他又一次自顾自翻睡去时，我摇醒了他问。

“说什么？”他睡惺忪、漫不经心地反问。

这个问题几乎难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快，描述一下那让他达到的觉究竟是怎样的。可这是一个令人害羞的话题，我没有勇气说。

我只得说：“随便说儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻各睡各的。”

他像是刚刚完成一次拉松赛跑，语气困倦，但似乎隐隐因雄特权而带来的得意之情：“你不知，这事情男人是非常耗力、非常辛苦的。完了只想睡觉，由不得自己了.

正文三三三母女的渴望二十一

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方怡接着往下说；听了他的话以后我有不甘心的问：“你们男人完了都是这样么？”

他斩钉截铁地回答：“都是这样！”

我说不话了。内心到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快，甚至因为他的莽撞，还时常验到痛苦。难事后连一丝神上的补偿都不能得到么？难这就是女人在这个问题上必须面对的现实么？