静，对我们去领证的事既没有过分的情，也不令人到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各各样的理由推迟了真正婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便现的，这失望便演化成我对婚姻的恐惧。

我在即将开始这次婚姻之前，在双方家、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，了和他分手的决定。

可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的光来评判，属于门当对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态婚姻再恰当不过。更何况在众人里，我们情洽，关系亲密，两人都不存在外来扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提终止这段关系呢？

我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“格不合”，虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。

“我的理由你自己知。”我坦然注视着他的睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知的，对吧？”

他凝视着我，目光里织着复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，迫着他说什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、弱起来。

我视着他，心里渴望他能说一句我期待的话来，我并不确切地知那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、弱的时候，我知，我们已经没有希望了。

果然，他的嘴微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知我不知，我不知。”

我凄婉地笑了，泪从眶里来。我垂下睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！

我的第二次恋就这样彻底结束了。

从那次以后，我继续接着形形的男人，有过或或浅的一些往。但这些往无论多，都没有上升到恋的地步。坦白地说，我在第二次恋失败之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从脑的表层退缩到意识。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋时，关于，有一个理其实自己错了。

，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包了权利和义务的。不男人还是女人，在尽情享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的中验到快乐，就说明他们的是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这改善无法奏效，就意味着这关系应当结束。