望、等他的电话。

但他始终不曾打来约我。

而丈夫也从来没提到我独自旅行的事。一句都没提，像从来就不曾发生过、他也从来没关心过似的。

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有天，我在房门未关的卧室里，听见丈夫跟婆婆低声谈，说某人死了！

顿时心中一惊、一，迅速蹑足躲在门後偷听┅┅

「┅是啊，才第二天就车祸、撞死在匝下┅听说蛮惨的┅」

「谁叫他骑托车┅自己不要命！┅」

「不过，那笔钱┅还是应该付给他公司吧┅至少显得人。」

「不～傻孩，人死了还付钱！┅而且数字不小，更该乘机省下来呀！」

「是、是！妈说得对┅┅」

然後就没声音、沉默了好久。又听见婆婆说∶

「再说，那麽大代价，只搞一没个用的资料，也不值得！」

「嗯！┅┅」

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我呆立在那儿┅┅

前一阵昏黑，全的血都掉般、站不住；扶蹲下、任潺潺的泪淌满脸颊。耳中彷佛听见机场分手前、他最後一句话∶“那，就先走罗┅”

“先走！┅┅先走了罗┅先走！┅先走┅┅

“为了谁，你才先走的┅┅谁让你先走！┅谁叫你先走的！┅┅

“告诉我！┅我要你┅告诉人家！┅┅”

哭着、喊着。但不能发声、全抑制在心、里；变成阵阵颤栗、不停打抖。最後，我趴在大理石地板上，捂住睛、往球一直压、一直压；让自己跌所看见一团团无数星火爆散的烟云、灰烬中，就像会一个人死去的过程、会德瑞克，生命终结的最後一刻、可怕的经历。

“不要、不要！┅宝贝～！！┅不要走、人家不要你走嘛！”

摇、拉住他，摇、拉住他，摇┅┅鼻被地板磨撞得里面都了┅┅

直到昏厥过去，都没有发声。

x後来┅┅

好多天里，我总是摇。不知要否认什麽还是否认一切的一切。老觉自己害死了德瑞克，是个命中会克男人的女人。我否认、可是否认不了自己充满罪恶，而罪恶之源，正是来自我，和来自我贪婪、无止境的情求。

所以一直在想∶这麽多年来，跟这麽多男人发生的不正常关系，最後却要以德瑞克的生命结束作代价，才令我猛然发现需要反省，但也同时觉悟、觉悟人生的荒谬无常，会冥冥之中，老天爷已经给我太多、太多的眷顾，甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男人的命┅┅

一个那麽可的男人命┅┅

窗外，蒙蒙细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃雨珠上的山树林，彷佛看见德瑞克驾驶租来的托车、在里岛跟踪我的情景∶一会儿清晨、一会儿黄昏，不艳照、或大雨滂沱，他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男人的、男人的情┅┅

从我抵达里岛的第一天下午，到第九天登萨机场离开，他都一直注视、研究我，包括我的行为、和所往的男人。我猜他心中一直在想我，甚至当夜、整理资料时；睛看我的影象、耳中听我声音；他，就算没有对我产生情，至少也累积了刻的认识；才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈┅┅

相较他十天来的心总是向着我、为我思量，而我，却与另外许多个男人发生关系┅┅正是我最的惭愧，和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。

还以为他是我最後一个人，没想到自己却成了他最後的一个女人。

我重覆念着誓言∶以後，再也不跟男人来、不搞婚外情了！

“我┅杨小青，永远永远┅都不搞婚外情了！”

那～，只是┅┅

以後该怎麽办不要男人，要什麽我连个男的「朋友」都没有┅┅

而且，当需要男人藉的时候，我又该怎办┅┅

没有yáng可以依靠时，得靠什麽