看完小颖的这篇日志，让我差崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间不知怎么办才好。现在我的觉就是像烟多了一样，全发麻发，仿佛全的痛快都失去了大半，自己神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡的想法和法么？现在让我去自其果。

怪不得这两天我总觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我觉到奇怪，却不知是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直的承受着。哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么？

如果小颖真的怀了，这个孩该不该要，毕竟搞不清楚这个孩的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩么？让自己心的妻给自已增加一个弟弟或者妹妹？ntr中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵，本无法接受。

冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示，我的嘴再颤抖，全都在颤抖，甚至电脑椅也跟随着我的在颤抖，发与地板的声音。经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的，起走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却觉全发。

我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时会到麻醉的觉，虽然觉很微弱。香烟一的在燃烧，烟雾在我的前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的会着尼古丁给我带来的那一丝安和快，这一刻让我的觉到一丝舒缓。每一烟我的的很重，也很大，尼古丁瞬间遍我的全，让我的渐渐的平复下来。

我迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受，看她决定是否要这个孩，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。

小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的情肯定会现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？所以，知了这件事情，我也没有摊牌的念。

万一小颖怀后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还着小颖，如果我还想要这个家，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万一她的神突然崩溃，了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。

毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻角尖而想不开，我失去了妻，儿失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。接下来的这几天，我应该用与包容去化小颖，让她知什么叫「失而复得」，从而能让她真正会我的好，以及这个家对於她来说有多么的重要。