大学校园真是一个闹而复杂的地方。

我不知是应该兴还是应该失落，我想这无法及时意识到自己的情绪的症状，或许也是我心理病症的一个外在表现。

我试着幻想过我喜的会是什么样的人，可是想了许久也不得其所。开始的时候，我想他可能会是一个沉稳而包容的人，温文尔雅，清醒而不世俗，或许在与他相时我可以放下戒备。但是那太过理想，我还会觉得这样的人有些无趣。

三月十八日

十二月二十三日

不过也好，在了解了真正的我后，没有人会喜我的。

在知我没有可能和周远在一起后，我才突然放松下来，像是一块大石终于落了地，再没有飘飘忽忽的觉。

我想我或许要单一辈了。

他应该没有发现我在看他。

他很受人迎，也笑，但是独的时候表情冷冷淡淡的，还有懒洋洋，周又是让人觉得很舒适的氛围。

三月二十一日

只不过他有男朋友，而我对他来说完全是个陌生人。

周远他男朋友到底哪里好了，长得那么凶，看起来一都不温柔。眉压，一看面相就不好相，也不笑。

所以我也想过我会不会喜一个情活泼的人，和他在一起的时候永远不会觉得无趣，永远都光四。可我又觉得那样太累，和这样的人在一起我也无法完全放下心防。

在课上看到了一个……有在意的人。

没有冒昧地直接上去搭讪，不过我找人假装不经意地问了他的名字。

不自觉地就写了整整一页他的名字。

喜我的人是有的，可是我对他们并没有觉，所以也只能礼貌地拒绝。

（接下来是写了满满一页纸的周远）

来自很久之后周远的批注：你确定？

我想我是没有办法向他人倾诉或者寻求帮助的，事实上，我也无法想象我会对其他人敞开心扉诉说过去的那一天。

他们情很好，周远很开心，我也不撬墙角的事情来。

所以，我决定把我的日常生活记录在这里，注意细节，自我纠正。希望我有成功自愈的那一天。

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……

……

只不过我现在并没有机会。

三月十六日

可他和我之前碰到的几个同类人都不同，那些人因为小时候的经历，要不然太过麻木，要不然太过偏激，我不喜和那些人有过多接。可是第一看到他，我就想认识他，和他再靠近一。

我的直觉告诉我，他和我就算不是同类人，也会有些相似。他的表情，他的神态，都让我觉亲近。

但是我也并没有因为没有机会而太过伤心，事实上，在确定了我没有可能之后，我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。

我确定自己没可能和他在一起，这样的认知才真实而稳妥。

虽然疼痛，但是踏实，也不用有什么无谓的期待。

只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。 [page]

而且当我的情无法得到回应时，我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。

他穿得很整齐致，瘦瘦的，很长，肤很白，但是是那温的瓷白。他的睛很好看，下睑往下垂，但是尾又往上勾，不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。

可是周远有男朋友了……

……

虽然这本日记只有我才能看到。

我先是觉得难过，然后居然觉得有开心，毕竟他也是gay。

我就说为什么之前的专业课都没有看到他，原来他不是心理系的。如果之前他现过，我一定会第一注意到他的。

我终于可以放心地说来，我喜他，看到他第一的时候就喜了。

……

再过两天就是圣诞节了，可以看到很多情侣以此为借互相赠送礼并且行庆祝。虽然看起来有吵，但是我似乎还很羡慕。

他叫周远。

争议甚至被批评，但是在儿童发展心理学这一方面，他的理论可以很好地解释我的情况。*在幼年时，一个儿童如何认知、面对世界，将刻地影响儿童的未来发展，以及形成神病的相关症状。我在幼年期获取的内在观念正潜移默化地影响着我的事态度和方法，而这影响太过重，甚至在我已经意识到了这不良心理问题后，也无法轻易改变。

而且事实上，我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容，或许我可以去包容别人。

……