个朋友吧，但每每话到，却又开不，嗫嚅好一会错过了机会。后来租车来了，我送她上车，和她分开了。看着离开的租车，我心一阵惆怅。

接下来的一个星期，我终日神情恍惚，心情越来越糟糕。一切都变得毫无意义。

当你无意中和一个女发生关系后，你最可怕的不是见不到那个女，也不是日日沉恋于那的晚滴滴，而是无所适从。你不知自己要什么，也不知该怎么办，你很专注，也很没劲。你只能时不时对着窗长看，看着街上那些和你无关的人，川不息，纷纷嚷嚷，思绪却飘在很远很远的地方。或者是在某张长椅上埋烟，被人惊醒，那长长的灰烬随着回过神来，被震落地上，消散在一轻卷的微风中。你觉得很堵，却找不到奔涌的隘，而你的心却被德、良心等诸如此类的鞭，一鞭一鞭的着。你不会崩溃，只会越来越难受。

在这个星期里，陆游买回了架鼓，大刘不知从哪找来了一二手的功放和两只舞台用的大音箱，很明显那功放本推不动那对音箱，但能发声音。陆游通过他老爸的关系，找到了一他们厂里废弃不用的厂房，作为我们的排练场地。于是乐队在堆满了各七八糟的零件和陈旧机床的厂房里开始了排练。轰响了第一支曲，约翰。列侬的《》曲被大刘重新编排过了，很安静舒缓的一首歌被我们得嘈杂响，一塌糊涂。

那首歌的歌词是这样的：是真实的，真实是/的觉，受/是想被/是摸，摸是/是远的，远是/是要求被/你，你和我/是要知，我们可以/情是自由，自由是/生活，人世的/是需要得到反复说着是被。我没有被，所以我没有。后来被我引申为是被，没有也就没有被。真他妈的是个什么东西？

久未弹电贝司，手指在弦上很疼，不久竟然被割破了，了血，我钻心的疼。歌被我有些沧桑和嘶哑的唱着。大刘说我的声音像冬季涸的湖底，中央那黑淤泥冒的泥泡，破碎后发的声音，奄奄一息。我对他的形容实在无法产生通，被当成无厘的取笑过滤掉了。再后来陆游告诉我，赵丽说我的声音一都没有，听了她下面也不会；排练过后在厂房里赵丽的，很，很难去，虽然那张很大很宽。

经历过几次成一团的排练后，我真他妈的厌倦了，厌倦到不再想孙倩的。我发现自己的心脏不了，脑袋也少了，脊梁骨像缺了钙一样，整个人恹恹的。一天过去了，再他妈的又是一天来了，一天又一天。我无聊的看着那兢兢业业在照着的太，天天这么照着它就不累吗？光里透着致命的绝望，我想我无法摆脱那光，没有那光我可能会活不下去。

自从那天和许幽兰在医院门分开后，过了两天，我在无所适从中，找到了某一平衡，鼓起了一丝勇气，我穿上了上次去云咖啡厅自己最好的西装，在街上一排鞋老妈中，找了一个最和蔼的我的鞋，一再要求要得又黑又亮，老妈费了九二虎之力，好容易好了一只，随着一声哨响，一排老妈作鸟兽散，只留下只了一边鞋的我。我像仇恨万恶的旧社会一样，仇视着飞赶过来的城大爷，差和一个肚很大的城打了起来。

无奈之下，只好买了一瓶矿泉，用纸巾细细的抹了抹另外一边的鞋。鞋一亮一暗，很是显，总不能不穿吧，我还是穿着去了。几经周折，连哄带骗，我终于在许幽兰上班的事务所问到了许幽兰的住。平生第一次买了一篮最贵的果，还有一束鲜，想到欣然都没有享受到这样的待遇，心中不禁长叹，是不是因为这个原因，她才走的呢？心情也复杂而烦起来。就在这样的神状态下，我敲开了许幽兰公寓的门。

从敲门到门被打开的这段时间，我度日如年，手脚冰冷，冷汗直冒。让我想到了中学课本中那句话：两战战，几先走。门开了，了一张素颜，有些苍白的脸，但仍掩盖不住那勾魂摄魄的丽。我说，我来看看你，是不是好了。