回家的。

但是，对于两个得很的，并且曾经疯狂的的男女，这抑制只能是暂时的，随着上伤痛的淡忘，这抑制只能激发更为烈的望，终于在那年圣诞节的晚上我们又了。那天晚上，我们本来约了几个同学去狂的，但是在我们去的半路上，我们都觉到有力的想的愿望，我们对视了一下神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方向去了。那天晚上我们从6到12一共了三次，如果我不走的话我估计他还要。但是我妈说好的要我在12敲钟以后就回家的。后来我们乘夜宵车他送我回家了。

在随后的日里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是，并且有一次我还是带着血和他的。

在那段时间里，虽然有关他国的事都在办理之中，我们谁也不提他要去的事，然而就在我对那件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年节刚过的时候，他对我说，他的护照办来了，就等签证了。那天我又哭了一夜。虽然他一再调他去了以后一定会把我也过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。我只想让他留在我的边，让我永远陪伴着他。

他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、检、打预防针和跑领馆之类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里溜走了到他那里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起，就是为他购和整理东西。

在他走以前的一个礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的泪已经在我的眶里了。他没有上回答我，他看着我，并且他看到我的泪已经了下了。他过来抱着我说：“我什么都可以不带，但这只猫我怎么会不带那？”很明显我觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。那时我已经不在乎他怎么说了，因为我不知再过一个礼拜，我什么时候还能再见到他。后来我们接吻了并且又了，这是我最后一次和他，就是这最后一次他又在我的里播下了。

5月12日，这是一个特别的日，不仅仅那天是护士节，更主要那天是他离开我的日，更确切的说是我们诀别的日。每年医院里的护理在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一对他更加无限的思念。

那天我早早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已经打好了包。我在他家里基本上没有说话，不过也没有哭。他和夫也都来了，他夫还借了一辆面包车。也许女人的心是相同的，他知我心里难受，一直陪着我和我说话。而他却忙着招呼来为他送行的朋友，有我们班里的同学，也有他中学里的同学。

本来我不准备送他到机场的，但是在他们要走的一刹那，我改变了主意，我说我要去。在虹桥机场的候机大厅里，当他办完登机和境手续后，我再也忍不住了，我不顾周围有很多人在看着我们，我们抱在一起亲吻了好长时间，并且泪沿着我的面颊像断了线一样了下来，虽然他用手把我的泪了，但是很快泪又了下来，并且模糊了我的双。送行的人都在劝他可以去了，而我却的抱着他不愿松手。后来是他把我们拉开的，我趴在他的肩上继续哭着并且不愿看到他离我而去的情景，但是我后来还是忍不住回去寻找他的影，但我已经找不到他了。

从此以后我再也没有能见到他。