静，顺从心里良知的声音，希望她不要问，我也就不会有那个机会对她更多的错事。

但雯雯她当时看我要门，就问我要去哪里？

有些时候，事情的发生，我真的不知该说是巧合或是天注定的。我只能告诉她我要去买宵夜，而雯雯她竟然信赖的看着我，微笑要我帮她带豆浆与饼回来。

当时我还真的很渴望她没有说什么，将我从这样挣扎的地狱中解救来，我就没有机会对她下药。但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。我一定会顺着心理的渴望，找更好的机会对她这样的事，直到目的达成为止。

我就那样沉默的走门，现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知，当时我非常痛苦，并且挣扎┅┅

买了豆浆与饼后，我拿着雨伞在自家周围的巷内走了好几圈，绕了又绕，就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药？我知只要能下药，让她全喝下去，然后就一定能迷她。但我真的能这事伤害她吗？

偶尔，我会在雨中停下来，不知该怎么办才好？我想找个偏僻的地方，在她的豆浆内掺迷昏药，然后带回家给她喝。但我又因为害怕与心中不时冒的良知声音，而当时一直无法快速下定决心。

但我又知自己是如此的接近心中念的渴望，我现在就有这个机会，为什么不好好把握？更何况，人家都说的觉很舒服，在雯雯什么都不知的情况下，应该也不惠真的伤害到她吧。反正人官天生的构造，就是为了容纳彼此的与包容，也不会伤害到雯雯吧。

最后，我不知我当时在雨中挣扎多久？我只知，当时我只能不断自我欺骗着告诉自己∶只要一次就好。受的觉就好。反正雯雯不会真的受伤，而且她也不会知┅┅

当时我在巷内找一个偏僻的位置，很张的躲在那里，并且很害怕会被路过的人看见。然后我掀开豆浆的杯盖，从袋中拿迷昏药。我不知到底要倒多少才够，而不会雯雯中途就醒来？最后，我还是倒了整整半瓶的药豆浆，然后搅拌均匀才走回家。

一路上，我的良知依然持续在警示着我，这真的就像望与理智的河，从不间断，并且罪恶越来越烈。

而我每次也都是告诉自己∶我只是一次的话，应该是不会真的伤害到妹妹，反正她也不会知┅┅

我打开家里大门，雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我上，而我当时被她的目光望着，忽然觉得很心虚，而赶将我的双移开不敢看她。就如同我的双如果让她看到，就也会被发现我即将对她的事一样。

这是踏禁忌线之前，我最后的机会。我还来的及停下来，只要别将豆浆拿给她就可以。但当时我又看了雯雯丽的脸庞，又再度让我兴起更猛烈的望想与她。

我是那么渴望能占有她，拥有她的，拥有她的一切，与她合为一┅┅

所以我还是走客厅，将她的豆浆与饼拿她┅┅

雯雯边看电视，吃着饼边喝豆浆。我一直张的看着她喝豆浆，亲看着她将整杯豆浆喝完。

我记得，每当我看见雯雯喝一豆浆，或听见她喝豆浆的声音，我就会因为张，而觉彷佛全发，变。