当时，我真的濒临在良心折磨的。这样的觉，我知是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写给各位的。不只是这次迷她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的迷而暴发开来，并寻求到了答案。

当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知我她。

良久，雯雯才对我冒这句话∶「┅┅你有没有对我怎么样？！」

这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸，还说话气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。

当时看着她的背影，我心中那烈的痛苦与后悔，真的又一下涌心中。从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。

从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。

走厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。当时我以为她还待在房间内，却在我踏客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走客厅。

有人说，、睡、屎和，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒厚的，从小时候开始就探索着妹妹的，尝试她的未遂，一直到现在终于真的迷她。

接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我┅┅

最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充满了各声音。

她没有说什么，但我知她明白我在指什么。

我都只敢在她不醒人事的时候发自己的望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。

我着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底的是她，或是她的？如果我真的她，为什么当时会这迷伤害她的事？

她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说问我。

但我偶尔又会想起那晚迷她，在她内的觉。这样的觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那的滋味。我是还有半瓶迷昏药，但我再也没有那勇气去碰它，而将它藏在我的屉。

有时候，一件事要结束，看起来很简单，起来却真的好难，好难┅┅

雯雯看到我，吓一的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一。

「雯雯┅┅其实┅┅对不起┅┅对不起┅┅」

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是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。

然后，她没有再看我，走过我边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑去买的早餐向她房间走去。而我知，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时门。

雯雯这时候的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑与不耐转变为震惊，再从震惊转变为极度担心与害怕。

如果这个世界有神存在，我相信，一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶为伍，让地狱之火毁灭我┅┅

当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。不论是卫生纸渣也好，或是我的也好，我知，我逃不掉了。

雯雯听到我忽然说来的这句话，上停下脚步转看着我，脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷短暂的沉默┅┅

于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低┅┅