“自己昨晚被控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌了，我第一次觉到自己那么的无助。”

不想了，继续的看下去，我现在的重是寻找我想要的答案。

看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了药，还会有那晚的故事和这篇日志么？如果说错，最大的错误应该在我上，一切能算作是天意么？小颖一直在周旋於与之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。

“我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的，但是达到的时候，自己还是放开自己发了几声比较的，难被丈夫知了？我昨晚到现在一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保証丈夫半夜急而不会中途醒过来？”

“当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没有想到的是……丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从恋到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。”

“回到卧室，看着依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时一定着梦，却不知在现实中却发生了噩梦，自己心的妻在他梦期间去和别的男人给他带了一永远无法摘掉的绿帽。”

“公司的闺都开始调笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，所以才会迟到，她们又怎么会知，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。”

“情释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的，想象着丈夫为这个家奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都了些什么。趁着丈夫在家和公公，这大的冒险让我第一次真正受到了害怕和后悔。”

“我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二

“公司闺的调笑外加昨晚自己一直自责，心情反而的很糟糕，而且早上老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家里，让我反而误生一被弃的觉。”

生理上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始现了问题，这样的结果对於我来说是不是有些得不偿失？如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的生理问题会不会重新落低谷？

“最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然睡过了，而且没有给丈夫早餐，这还是第一次。而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知要睡到什么时候。”

“我手忙脚的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。门主没有怎么说我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。”

“和公公愉后，我受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那一晚，没有过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不知在床上哭泣了多久……”

小颖在日志中恨自己下贱，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始的推动，从小颍和父亲真正对彼此产生趣开始，这个过程我回忆了无数遍，我唯一得到的或许就是自己已经康复的，还有不断另类而加的观念。

“我拿着手机当时觉到这一切都是不真实的，我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？”

。我恨自己，难我真的要被情所控制了么？难我的真的就离不开公公了么？难与之间，已经要超越了，佔据了主导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下贱？我还是以前的我么？”

“这段时间，我的神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情回到丈夫边，和公公过后，自己的情得到彻底释放，我的脑仿佛一下清醒了。”

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