丈夫那偷笑幸福的样，我的心里减少了一负罪。

其实丈夫为了付的远远要多于我为他付的。他需要的其实很简单，就是我对他的。或许是昨晚错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家，让自己懂得了珍惜，我更加自己的丈夫。我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的护他，我也不能再伤害他。

清醒过后，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？

下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到，那样我就不用面对着公公。

终于我走到了家门，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了，公公正在看电视的影映帘，公公看到我中闪过了惊喜，那神仿佛是等待了我许久一样，公公起和我说话，我上低着不敢抬看向公公。

或许是觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什么两样的神情，我知公公完全不知昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一气。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那望又在心里蠢蠢动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋。

唯一和以前不同的事情，我看着公公总觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中白王一样，而且我回味着昨晚的觉，想念着公公下那雄伟的样。我总忍不住偷偷的看向公公的，那下面的男官藏在公公的睡里，偶尔雄伟的廓。我努力的转移自己的注意力，可是我知我的内心在一的沦陷。

这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自的文章和图片，这个世界上有解药么？哪怕是失忆药也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终再次对不起丈夫的事情。但是我对丈夫的于一切，哪怕是自己的望，我不能被望控制了自己的躯。

我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：“亲的，我向你保证，无论小颖如何被左右自己，但我一定会为你守，守住自己的最后一禁地，除了你以外，我不会让任何一个男人我的，哪怕我守一辈活寡。老公，在我心里无法取代，我你。”

第018章、差

看完小颖这篇日志，我坐在电脑椅上长长的了一气。从小颖的这篇日志中，我看到了小颖的望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫的。

看到小颖日志里的痛苦，我突然现了一丝后悔，要不是因为我的计划和推动，小颖就不会有今天。想到小颖现在的心理状态，我心里满是愧疚和心疼。但是路已经没有回路了，木已成舟，我只能继续的走下去，至少要事情照我所预想的一样走下去，希望最后会是一个喜剧，而不会成为一个悲剧。

我家里用的是智能洗衣机，一般都是脏衣服攒够一定的量之后，才会开动洗衣机一起清洗。所以我相信，小颖昨晚脱下的睡裙肯定还在洗衣机里，我关闭了电脑，走到了卫生间里，我打开了洗衣机，心情的复杂的找到了那件睡裙。