我一直都想，他就是上苍派来弥补我生命中那些失败的过去的人。

其实在内心，我知我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋，这样的觉就是，我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里，不求任何结果。

我看着程沂哲的脸，多顺的廓。

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我问我自己，我有多喜bsp;我只是想去喜一个人，不是喜上了一个人。

我想了很多很多很多。

以至于，回到自己的住所，我问自己，我在什么，这像我会的事吗？

可我记得，他用巾为我发，为我将衣服取来。

就像，我明明知他内心想娶的是江桑榆，可还是很固执的试探着自己的重要。江桑榆是什么样，我就不会是什么样，

那天，下了雨。

最后，我给我自己答案，我愿意，甚至他如果毁容了，那他只能是我的了，因为别人肯定嫌弃他。

因为，我太寂寞了，哪怕在脑海里给自己安一个人。

我想我注定不幸福，因为我真的够坏。

可我，突然在想，幸福究竟应该是什么。

我被我自己这念吓到了。

之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要，可我打死不认。

罪恶的人，都以为自己不该得到幸福。

我不知为什么伤心，大概是伤了，别人都有好的家，而我什么都没有。

我喜看着他笑，喜看着工作，喜看他凝眉的样，喜看他修长的手指敲打着键盘，喜看他拿着手机对另一端的人下命令。

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他的手很漂亮，像我梦中白王的手一样。

我的衣服被淋得很透。

真好，我很快乐。

再一次遇到程沂哲，真巧，这样的场合。

我知江桑榆喜孟津维，我也知孟津维喜我，我什么都不用，我就知江桑榆会伤心。

我一直以为我自己很势力，原来也分人。

除非他对我说他不要我，否则我绝对不离开他。

可好像又不是。

我想，这一刻很好，无论他怎么，我都愿意跟着他，哪怕他一无所有。

我第一次发现，原来我也可以脸很厚很厚。

他不会对我怎么样，这是我对自己的认知。

很多时候，我都怀疑自己是不是病态，因为看着江桑榆偶尔的伤心，我还真觉得满足。可很多时候，看着她那张脸，我又觉得很罪过。我很想很想远离她。

和他在角落里，我觉得很刺激。

所以，我一直在，在陷。

在白雯忌日的这天，我哭了。

不用说一句话，不用任何动作，我就可以得到快乐。

是习惯吗？因为习惯了这个男人的存在，所以才会这样。

边的这个男人，只要他愿意给我买酸，我就愿意跟着他。

可他不快乐，他并没有公司的大权，很快被上级利用私权陷害了。他有苦说不，一个人在那里沉默了很久。

我不是个好人，永远都不会是，我永远都不会一个人毫不保留，我永远懂得为自己留下后路，当我自己自私吧。

我抱着他很久很久，看着天边的落日。

我很坏心的想，如果这人毁容了，我还愿不愿意去照顾他，留在他边。

我可以沉默的看着他，一直很久很久，都不会腻。

我安静下来，总喜胡思想。

我不知那天，程沂哲为何会现，明明他应该回他公司了，他父亲好像让他在公司担当什么职位，这些我不清楚。

原来，我还是专一，认定了也不愿意放手了。