不知，真的不知。

只是，他让让唐芯想要放逐自己，看着那篇《好想去旅行》。

好想去一个谁都不认识我的地方。不是哪里。我可以恣意的笑，放肆的哭。不用害怕自己的一举一动伤害到边的人，不用害怕自己的行为招来闲言碎语。这是第几天了，好想用这时间来遗忘一切。不记得你是谁来自哪里，过了什么。也不记得我受过怎样的伤，有多么的痛。我想用我最后的勇敢去找寻那样一方净土。我想用我最后的持告诉自己我可以。

有时我会想，你是不是我生命中的劫，明明我自己一个人已经走过了那么多路。可是你现了，然后就是不可避免的沦陷。现在我还是无法逃你的咒，而你用沉默来回绝我的一切。真的好想恨你，用我所有的力气去恨你。可是我就是这样窝的什么都不了，还心心念念的想要你过的好。我不知是否有人问过你关于我们的一切，我只是知现在已经被他们的关怀压得快要不过气来了。每当我快要没事的时候，就会有人跑来扒开我的伤。我知他们真的只是在关心我，可我现在想要的只是静一静而已。

昨天我又重新走了那条路，却发现心境是如此的不同。因为那时就算你没有在我边，我却知在这个世界的某个角落里有人个人陪着我。而现在，那个人已经离开了。而我们真就没有熬过这个秋天，可是你可不可以在我离开之后过的好一，不要让每个人都来说你不好，那样我会更加不好！如果你过的好，我还可以告诉自己，我离开了他幸福了。现在你让我怎么放心？我就是这么的没息，可却是你让我变得没息的。

现在只要听到电话的声音，我就会哆嗦。好希望那就是你，可是我知那是不可能的。所有的希望和失望连在了一起，我便开始害怕。今天忽然发现一些事情，原来你已经一一的从我的世界撤离。我已经放弃了，在我们不在一起的第五天。原以为我会持的更久，可是我发现自己早就没有了那样的勇气。你用一个又一个的暗示让我走到了现在，现在又用一个又一个残酷的事实让我再也不愿碰情。你是何其残忍？

我才21岁，离25岁还有很远。明年的五一我要给自己一个说走就走的旅行，目的地就是你的家乡。倒不是为了赌气，而是我好想离你更近。就算碰不到你，我也要去受你曾经生活的地方。走一走你走过的街，去吃一些你曾经喜的东西。或许是对这份情的缅怀吧？或许只是为了满足我心底的渴望。我不期望可以预见你，但是如果预见了，我希望我们可以问一声好，然后离开。如果可以让我看到你的边有一个更加优秀的她，我想我会更加兴。

还有大半年的时间，我要用这大半年的时间，让自己变成一个更好的人。为了我即将在生命力遇到的那个人，而你我会永远埋在最靠近心房的位置。不碰，不想起，不哭泣。从此，我们天涯相望，岁月静好。

这样很好吧，至少这样她还可以分散自己的注意力。而自己呢？这一切都是他自找的，所以就让他看着她开心吧？只是一想到，未来那个陪在她边的人不是自己，这是一怎样的觉？

可是有些事情还是要释怀吧？