失恋第五天：

我不知今天心里是什么想法。昨晚看到你的说说了。我真的不知是什么觉，在想你说的那个是我吗？然后又否决的了，虽然我一直都觉得自己是一个小孩，但我却不愿意被你说是小孩。原来这么久以来，你都认为我是一个小孩。我觉得我自己真的很可怜，今早醒来的时候，我看到了外面的光。被光照到的觉真的很好。原来一直以来我都太把你放在心上，而忽略了太多东西。

今天一直都跟着，看她和未来夫一起为婚礼准备。真的不骗你，我也曾经想到我们会这样，可是终究还是没有办法走到这一步，我甚至都不敢想将来陪在我边的那个人是谁。回来的路上，看着车窗外的大海，我忽然觉得很平静。或许从一开始我就错了。现在我在想我该怎样变得更好，而不是那个让人痛的自己。

今天因为很多原因我没有碰本本，忙一儿。似乎可以不用想很多事情。我屏蔽了很多群，看不到关于你的事情。这样我的心就不会那么容易被动，其实我真的不是一个的孩。还那样笨，可是既然你没有办法接受这样的我，那我就要变得不再笨下去。

最近不知为什么总是吃的很少，就好像心被什么东西哽住一般。不吃饭也觉不到饿，不喝也觉不到渴。心里好害怕可是每次迫自己吃东西，都好想吐。这样的状态已经六天了，我想等我真正放下的时候，就会好了吧？原来。失恋真的可以减。

今晚回来的时候，还在停电。现在刚刚来电，我刚刚在看那些屏蔽的群里的聊天记录，试图找到你的痕迹。为什么要不好好吃饭呢？我不会傻到以为你是因为我才不好好吃饭的，我只是希望你可以好好的。

我今天真的很乖，没有再去打扰你。没有在你在的群里现。没有给你发微信。你应该很快乐才对啊，毕竟我是这样烦人。以后也会这样吧，其实这样很好。用这样的方式把自己想说的一切都说来，以后我现在不愿去想。

失恋第六天：

很多事情似乎都变得不再那么难了，今天和去了医院。又领回来一大包中药，现在的我居然已经不惧怕那苦涩的味了。只是不知是因为心里的苦，还是早已经习惯了。好在这一周我不用去思考这个问题，因为大姨妈来的很是时候。

今天去姨夫的鱼塘看他们下网捕鱼了，看着那些活蹦的鱼在岸上挣扎的时候，我真的认为那是我现在最真实的写照。把自己送到渔网里，心被捆绑起来，就好像要窒息一般。我不知要用什么样的言语来形容自己当时的心情，或许我早就陷其中却不自知吧？

今天很累，一直在给我姨帮忙。却觉得心莫名的平静了下来，虽然还是习惯的拿起手机，却知有些事情只能是过去了。虽然明白的有儿晚，但是至少我肯正视我的心了。已经把自己封闭了那么久，是时候该更好的去生活了。。。。

失恋第七天：