今天我小情人给我打电话，我才发现我真的释怀了。我很少能够忍住，在别人关心我的时候，我很喜哭，也喜装。可是今天我却没有哭，这样是不是意味着我没事了？我很替自己兴。现在想想因为你我忽略了好多人，我师哥对我很好，每次给我电话都让我去找他玩儿，我回绝了。一些边的男生约我去，我也回绝了。很傻吧，为了一个虚空中的人，我拒绝了这么多人。现在想想，真的很笨啊。可是这就是我对情的持，便是的，其他不，忠诚却是必须的。

知吗？就在分开的前几天，我甚至都会想，我没叫你去吃饭，你会不会时吃饭啊？我没跟你说晚安，你有没有人陪啊？很傻吧？我就是这样的傻孩，傻傻的一些傻事。自己在那里忧愁，却忘了你已经是大人了，本就不需要我这样。后来我开始试着平静，但是那时你已经消失在我的生命里了。其实我谁都不怨怼，只是怪自己不该太认真。时间可以消磨掉很多东西，包括我对你最后的留恋。我昨天还在想，或许我会写很久吧？可是我真的很受伤，我的每一次发作不是没有理由的。四个月就算你再怎么不了解我，也知我不是一个无理取闹的人。我甚至可以说是好控，现在我知，就算也要有尊严。

其实女生的真的很盲目，我甚至是没想过你会回报给我什么。那样的陪伴我已经很满足了，现在也没什么不同，我只是回到了从前的日。其实我和你的距离从来都没有靠近过，不是心还是隔着的那条海。但是我蛮骄傲的，和你在一起的这些日我什么都不欠你。要不是因为写书，我是不会认识你们的。我不会停止码字，只是会慢慢的淡你们的视线，直到变成一个灰的像。这样也好的，与其所有人都尴尬，还不如我自己一个人默默的离开。

是你先不要我的，我不欠你什么，你也没必要一副受害者的样，我已经厌烦了。再也不想看到了，我再也不要了。那么痛，痛的我快要不能呼了。我再也不要了，我真的不敢了。。。。。。

失恋第十天：

我不是没有耐心，不是不想持，只是有些事情真的是容不得人去多想。我坐在电脑前，看着你的嬉笑怒骂，忽然发现我真的厌倦了。厌倦这样的自己，其实一直以来我都是那样快乐。我不会去在乎一些事情，不是因为不想在乎，只是不想给心上枷锁。这段时间我想了很多事情，想到的却是自己的一。其实累的，每天都在想你怎么样。

。我都希望你可以好好的，如果未来的哪一天我们见面了，我希望那时的你可以对着我笑，而我亦可以幸福的对着你微笑，这就够了。

阅读你和我的盛宴

不说了，这是我最后一次，对你对我自己说这样的话这样的事了。从这一刻开始，你我不会再去留恋。我要把心中的那块儿位置给空来，等待那个值得我付的人现。岁月静好，我亦可以心安。。。。

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今天才知什么是残忍，我不敢说自己有多好，但是你真的比我狠。我从来都不觉得自己是恶毒的人，现在我终于明白你说自己是坏人是怎么回事儿了。就算我们从来都不曾在一起，你就能这样对我吗？难要我哪里都呆不下去你才满意吗？你真的是我见过最坏的人，你真的让我明白了很多事情。