我放着大床不睡，宁愿挤在大厅的沙发度日。我看韩剧，看综艺，看搞笑视频，看小说，看一切虚构的好，我愿意沉浸在里面，最好永远别让我醒来。

七整，我踩赶到苏和。习惯穿着舒适的我并没有因为来夜店而刻意打扮。

我耗费所有的币，没中加菲猫，却中了我曾梦寐以求的大号麦兜。真是让人哭笑不得。

我坐在原，消化着这个男人的行为举动，在他门的那一刹那扫了一他的背影，不禁叹：这货材真好啊，是有资本耍酷。

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对于向妍迟到的病，其实我早已领教并有刻悟。可痴傻的我还总是抱有一丝幻想，指不定哪天我就动她了，指不定哪天这货就准时了。悟什么的都是浮云，我通常不会用脑思考问题，因为脑细胞本不够用。

v夜店风波v最新更新：2014012414：13：35

我随手抓了一把币直接往转动的圆盘上扔，祈祷老天让我把那只该死的猫带走。事实证明，这不是我在玩游戏，是上帝玩了我。

可是，什么叫缘分，大概就像现在这样。

我所拥有的只有自卑、内疚、胆怯和害怕。我觉得自己一无是，我一直对母亲的死内疚，并且一生无法逃脱，我没有梦想，我害怕见到生人，害怕看到以前的同学和朋友，我不敢在光天化日之下在人多的地方大摇大摆地走动。我只有向妍，因为我们太像了，同样的自卑无助。

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今天是苏和周年庆，开办的是一个cosy的主题party。我想，不我穿成怎样，都能找到理由去的。

等我玩够了，我抱着我的战利品回到苏和门，向妍还是没来。习惯了，我也懒得打电话听她说借。

我原是个活泼开朗的女孩，很玩也很喜唱歌舞。学业尖，又总是在各类比赛中脸并取得优异成绩。

而我是冬，顽的，冬天的冬。没有的长相，没有傲人的材，没有兴趣好，没有多少朋友，没有固定工作，没有恋人，也没有母亲，是我害死了我的母亲。

这就是最真实的我。

我独自一人住在120平米的房里，每天关门窗拉实窗帘，有的时候觉得氧气不够用了，我也只是将窗打开一，窗帘依旧是拉上的。

这个时候，向妍还不会来。她是一个总要求别人准，却想着通过迟到来实现她女王大人的野心的人。

依照过去的经验，向妍至少要半个小时以后才能到。向姑娘说了，绝对不许我自己先去，这无理的要求我却没找到理由拒绝。

其实我最喜的是舞机和投篮机。但这天实在太了，不分白天黑夜的，开着空调都不事，尤其是还在这么嘈杂的环境下。我实在不想再玩这力类游戏，因为一臭汗去夜店会囧死的。

记得有一次我穿了一运动装去夜店，保安是不让我去，说我未成年。而我恰好是一个不带份证门的人。

她说，迟到是女王的权利跟义务，这是一象征。如此新鲜的想法，一直被我认为是我脱离时代的证据。

我

城市英雄推了一款新的游戏，叫幸运大转盘。我扫视一遍奖品，有一只加菲猫的表情让我很不，像是在瞪我。

他脆利落地盖上电脑，并没在意我说了什么，不急不缓地离去了。没有留下只言片语。

大晚上站在夜店门并不是等人的好方式。惯例，我会去电玩中心打会儿游戏。附近的城市英雄生意就红火的很。

他在叫我丑女人，是的，一定是这样。我决定，必须把这只该死的猫痛扁一顿。

我拿充值卡，完成自助取币。四晃了晃，想找一项我能接受的游戏。

我有多久没有运动，没有舞，没有弹钢琴，没有碰画笔，甚至是没有过家门，连我自己都忘了，仿佛那都是一个世纪前发生在另一个人上的故事。