我真的太失败了，让自己的女人吃那么多苦，我算什么男人？我又有什么资格鄙视程？我断绝孙就是该的！该的！

越尹

那天过后，我们又恢复了之前的关系。我生病的事他比我更尽心，每次检查他再忙也会时间和我一起去，鞍前后的伺候着，连给我治病的大夫都说他是难得的“好老公”。

我心里总是隐隐有些不安，我觉得那次的谈话还有很多很多我们没有谈完的东西。可是时机和时间一样，过了就再难找回。我几次想和他说说，总被他技巧的避过。

我们都小心翼翼的避开一些话题，比如我的病，比如孩，比如，未来。

那个早夭的孩成为我们共同的一伤痕，我们都默契的不去提及，企图将它埋藏在那段遥远的过去里。

我终于明白了饕餮赌徒过的是什么样的日，就是每一天都当最后一天，所以怎么尽兴怎么来。

我开始不计划未来，因为未来对我来说真的太远太远了，谁知会发生什么呢？我已经过了想要抵抗命运的年龄。我知过去的事情不该怪他，当年他也不过只有十八岁，他何尝不是和我一样，因为太年轻，所以什么都不懂，自己痛的时候，就要让对方痛不生才算快意。

就像八年前，纪时拿着玫瑰来找我一样，那时候我明明是兴的，至少他心里还有我，我以为我们不会分开，所以我急于想要把心里郁结的气撒掉。

直到他决绝的离开我，我们在那个光悠悠的下午而过，一过就是八年。

那时候我在想什么呢？其实我心里明明是心疼纪时的。我只是生气他动不动就动手打人，我只是生气他可以那么久不来找我，我只是生气我那么喜他可他不当一回事，我本来只是想要发发，他再多耐心哄哄我，我就会好了。

我哭着把地上那些破碎的玫瑰都捡起来的时候，我心里还在狂骂纪时，骂他没有耐心大意不解风情。那时候的我并不知，我们会经历那样冗长的，撕心裂肺的分离。

可是世界上的很多事都是这样，想象的和发生的，总是背而驰。

八年，我学会了冷静的思考，学会了沟通，我知情这东西需要用心经营，我很用心的在经营，可是老天待我不公，老来砸我买卖。

时间过的很快，不知不觉就夏天。纪时给我买了很多很正式的礼服，经常带我席一些商务场合。起先我到非常不适应，也许如网上所说，工科女多木讷，我没有叶依的长袖善舞，没有陈圆圆的活泼明朗，甚至都比不上程妻的温婉淡定。我总觉的我在那些西装革履衣香鬓影的人群里显得格格不，像没有变好法的灰姑娘，就那么灰土脸的闯了灯红酒绿的舞池，得来的没有惊艳只有鄙夷。

别人看的神我总忍不住揣度。我不知我为什么会这么自卑，尤其是在纪时如鱼得带着我穿行其间的时候，我的自卑到达了最。

我开始找各理由拒绝纪时的要求，起先他以为我真的有事，后来他渐渐察觉到我的不情愿，也就不再迫我席。

直到某次公司活动，他喝的烂醉如泥被程带到我家楼下。

他醉得不省人事歪倒在后座，程把我叫下来以后径自走远去烟，把空间留给我和纪时。