前的影，找到了，他便心满意足地笑。找不到。他又摇叹息慨变化多端。我都觉得他快分了。

可是。他却不说话。过了很久。他才说。以前的你也好。现在的你也好。反正是你就好。

阿楠说他很小的时候就喜我。其实一直觉得。谁喜上谁。只是恰巧在想喜一个人的时候遇上了谁。而我。只是碰巧在他一个人觉孤单的时候现了。

可是他现在是我顾客。

他说。我只是想让你也想起，那时候我们…

我又说。如果你喜的是17岁的我。那么麻烦你离开。外面有大把17岁的女孩。

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天啊。罪孽重的情啊。害多少人瞎了睛断了肝着了依旧飞蛾扑火不顾一切到来得你也神伤，我也神伤。

我多么害怕情二字。这两个字，真不知蕴了多少痴男怨女的心酸泪，多少薄情负心之人的可笑谎言。

我痛疼裂。拿他实在无可奈何。

当然。这是我的片面之词。

*

一日。工作完毕。他回家。浑酒气。很累。一爬上床便睡。我去客厅看会儿电视。

我突然间就变了脸。觉得发冷。

说罢。竟靠在我前轻声呜咽。

我看阿楠一路走来义无反顾大义凛然。却只觉得他是“忒看得这韶光贱。”

如果他不那么认真，也许他会找到一个很好的女孩。他们会谈恋吵架和好再吵架再和好吵架然后分手复合再分手再复合。这样的恋规律似乎才符合这个世界该有的恋历程。有些人这样是作的，有些人这样是观念磨合的。但无论哪样。我都希望他能好好经历过一次。

我怕了拍他的背。说。没事的。你下次欺负回他。

一开始就劝他悬崖勒回是岸。他却悔悟地姗姗来迟。可他也傻。一直说自己不后悔。

悲哀在某些回忆太过清晰。悲哀在分手前后，和好前后各觉杂陈于心。

一次。我生日。喝醉。那晚是和小叔在一起的。我接着醉意说了一些伤人的话。

他是个怎样歹毒的人我很清楚。他越是这样对我，我越觉得可怖。我有时怕他。怕他骨里的杀戮没洗净。有时候又觉得他可怜，看不清前的路该不该走喜的人值不值得。有时，我也会想起他的可恨之莫名地憎恶起来。

我给他漱。他却突然委屈地抱我。说。有人欺负我。

翌日醒来。他说，你说你喜我。我很开心。

房间里。突然传来一阵噪音。我去看。发现他趴在桶边吐。

那时候。我卑鄙地希望他真的只喜以前的我。

我有次终于受不了了。我说。我拜托你。你别傻了好不好。我今年不是17啦。你别老是觉得我们还停留在那个时候。

我说。阿默。我真的很喜你。可是…可是…

没事。等他不是你顾客了。你再欺负他。

一个男人。一开始就说喜你。一见钟情。毫无理由。哪怕有理由。不是一见钟情。但他不不顾就冲你这儿来了。说喜你。不怎样都要跟你在一起。这听起来该写成言情小说了。可是现实就是，你会怕。怕他不不顾地突然发现人间还有不胜景又风驰电掣地奔向前方。而你无辜被又无辜地被抛弃。

说完。我便睡下。

这可怕可怜可恨可憎当初又那么可的初恋情人。实在叫人无可奈何。

他看着我。有大梦初醒的意味。沉默了很久。

他说他多年来目不斜视。只知往我这儿奔了。我知他说的是真的。但也惋惜他错过了太多。

为什么？

我总觉得。最悲哀的事情就是跟分手的初恋情人重修旧好。

而我觉得，他后悔了。却因逝的岁月太过悠长他选择了将错就错。

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别提过去了好吗？我一都不想再提了。

为什么？能为什么？过去就过去了为什么还要一直记着。小叔。你如果觉得你喜以前的我胜过现在的我，那我们真的没有必要继续了。分开吧。

我就知你对我好。