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而今，我被万千思绪折磨得心神俱疲。我跪坐在梯田的土地上，双臂环抱身体，以抵御初秋的凉意。感到夜已经悄悄来临，她的星辰已经闪闪亮起。

夜风吹得我的心纷乱无章，早已落尽的枯久、文化越丰厚，则流氓的水平越高。史上中国出宦官，日本出浪人，欧洲出光头党。鲁迅当年就研究过这个问题，写了《流氓的变迁》。

我爱上了一个流氓，或者说，我与一个流氓有染。关系暧昧，纠缠不清。如果我要对传统又正派的父母坦白，他们定会当场气得吐血，晕倒过去。

我更不能说出我在哪儿？我曾做过什么？我没有办法撒谎，也不认为说谎就能得到拯救、同情和保护。我曾生活的环境极为保守，男孩子和女孩子在傍晚月下约会，都会在职工大院里传出“那女孩子是不是怀孕流产了？”的话。那些出自某些道貌岸然的卫道士之口，恶毒又偏激的流言蜚语，对青春萌动的花而言，是致命的夏日严霜。

我没想过要回去，回家，回到那个保守正统，道德楷模的家，因为那些心上旧有的斑斑劣迹，已经注定了我不再具备与传统融合、回归正道沧桑的勇气。回家，是春运途中的旅客倍感温馨和满心荣耀的字眼，而对我而言，却是灵魂的谴责，需要我长跪于地、负荆鞭己，尚不能得到救赎的、属于生命尊严层级的挑战。

我无法自圆其说，无法将我的生存状态和黑暗历史描述成一幅画。无法隐去那些罪恶的、可怕的事不谈，只拣让我能沾沾自喜、刻意炫耀的内容去说，让他们觉得我长大了，有了能力。其实一个人是否强大，根本不在于她得到了什么，而在于她是否依然懦弱、是否依然对得与失理不清头绪。

一只鸟如果得到了翱翔天空的自由，将不会再留恋温暖鸟窝，会更渴望长空万里的展翅鹏飞，会更愿意掠过沙漠丘陵、高山河谷，去追寻它曾驻足停留过的风景。世界对它而言，才是梦想，那个窝或家的影子，将会越来越渺小，成为沧海一粟。

现实是残酷的。有时温情在现实面前，变得情薄如纸。但我毕竟不是野生的鸟，因而对家有着温情的渴盼。即使我看尽繁花，见到它渺小破败如初，但它依然是我失意时的港湾，大海航行迷失时的孤岛。不想那般无情，尚还有一刻留恋家庭温暖的心，——如果那个家，肯再给我温暖，让我留恋的话。

找到一个公用电话的小卖部，在心里默念了好几遍那个号码，终于下定决心。

3个月了，3个月来我义无反顾，情不回首，对那个家弃如敝履，一走出，就再也不曾回头。但今日因为各种繁复心绪，因缘际会，我只想来了，就停一下脚步，至少我是在家门口打电话，多少心头有无法形容的安全感。

一个苍老的女声响起，“谁呀？”

曾朝夕相处的人一旦小别，哪怕只是3个月不通音讯，听见她的声音，也会有异样的变化。不知我出走对她的打击是否巨大？或者她是否懊悔曾用那么暴力无情的方式对我？

我从没有心有灵犀地感应到过他们的反应，甚至那些日子，在梦里从来都没有梦到过她们的心情，因而对这未知充满了美好的期待——她后悔了吧？她还是爱我的吧？她是否能感应到我在外流浪的悲伤和无助，以一个母亲慈爱的心，对我宽容珍爱，懊悔珍惜？

如果是那样，

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