这才是她啊，这才是她一直的面目。心下释然，还好，她还没有迷失本。她的一贯风格，并没有因为我的离去有所改变。格是伴随人终的东西，除非得了帕金森或被人拿板砖拍了脑袋，否则，思维是什么样就是什么样。

但还是有行泪悄然落，是因为的我听了那绝望哭号里的脆弱和担忧，我，毕竟是她曾养育的女儿啊。

“我不回去。”默然地说一句，结局意味胜过原本想说的千言万语。但我已有预，在这句话说去，也许有什么结果是无法挽回的了。

却是更惨厉的痛哭，“啊！我养了你这东西！——啊，不如我死了算了！”

那边是擤鼻涕泪的声音，我爸似乎也在她后言安。过了一会，显然她平静了情绪，声音重新在话筒里变得清晰，“你在哪？打电话什么？”

“妈妈，”我忍住哭意，平静地喊一句，“不要哭了，不要哭了。”

我打电话什么？其实我自己都并不知。象在外受到攻击的鸟，自然而然地愿意飞回鸟窝疗伤。伸手撇去脸上的泪，语气恢复自然，“这么长时间了，就是打个电话告诉你们，我很好。”

六十火焚3

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“那你打电话什么？啊？”母亲的脆弱神经，再次被我撩到了痛，忿恨加，情绪失控得愈发不可收拾，“你在外面混吧！去混吧！死在外面算了！永远都不要回来！这一辈，我就当没有你这个女儿！从我们这里去！我明天就去迁你的回老家去！免

死寂一般的沉默，充斥在电话线的那一端。这金属的电线，为何偏偏担任起讯息、心灵通航的重任？此刻，我充耳听到的只是无声，满心期盼的只是冷漠。线的那端，始终没有任何声音。

不在沉默中爆发，必在沉默中灭亡。我地将耳朵贴近话筒，寄望能捕捉到一声讯。隐隐地，有压抑着的息微微地传来，是一个中年女人神经崩溃的预兆。而后，不可思议地，是一个脆弱女人歇斯底里的哀嚎。我的母亲，在电话线的那段，失声痛哭。她曾是个很的女人，曾冷冷地揍到我泪满面却毫不心，泪对她来说，向来是懦弱和废的代名词。却在此刻，情绪极端失控地在痛哭。

一边哭，居然有咬牙切齿的词句挤牙，在我听来，却带着临其境的刻骨仇恨，“你在哪？你死哪去了？这么久不回来，你在外面了些什么？！你还知打电话！？你知不知我担心得要死了！我担心得要死了！——”

好日？我心里泛起一抹苦笑。人生如戏，好日，苦日，不都是弹指一挥间，荒笑几十年。她的人生不就如此，有什么与众不同的意义呢？

我很好，很好地在活着。

“你什么时候回家？啊？”她的声音严厉里参杂了少见的让步般的柔情，“不要再在外面鬼混了，回家来读书啊！还想不想考大学了，还想不想过好日？！”

“是我，”我不知等待我的究竟是什么，因而声音于本能在怯弱，“我是冰然。”

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我一定会间狂喊着‘妈妈’这个词汇，象脱缰的野一样，摆脱黑暗的束缚重回光明；象浪迹天涯的游，见到慈母展开怀，准备情拥抱他踏上故土一般欣喜若狂。