我以为我挣脱了牢笼，从此会自由翱翔、无所畏惧，再不会在意自己的得失，云淡风清里迎风屹立，在刺痛而又缓慢的侵蚀中，能依然定执着地守护我的信念和理想。

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他的脸有着正常的冰凉温度，此刻正好为我降温。听到他在我耳旁轻语，“我要

他低下对上我的睛，目光定而又犀利，似乎有意要挖掘我内心的真实答案，附上我的耳边，语气轻柔地似乎只想让我一个人听见，连对边的灵、灯光都不愿让他们分享这个问题：“你愿意吗？真的愿意就这样给我吗？”

一行泪悄然溢，我到冰凉的过的肤，象夏日沙漠石上滴落的珠，倏忽蒸发不见。但我哭了。我终于肯哭了，我终于承认我错了。

我不知。

——原来都是错了。

我的人生，应该有更璀璨的日，我为什么，会在曼陀罗林中被蛊毒迷失，从而失去了正确判断人生方向的能力？我原本是个胆小鬼，却伪装得大无比。自负已变成一有力的工，因为它在匆促间使它选择的对象变得谦卑。你志在必得地驶大海，帆张得崇宏伟，而在一刻钟后，你平静下来，因为你终于明白：崇宏伟并不能载你到你想去的地方。

我脑海里闪过一幕幕，那一次次地受辱，那卖笑曲意逢迎的人生，如同演戏一般的假面。我曾为了生存、为了自我那样活着都没有放弃掉的贞节，我曾为了文字、为了理想为了我梦寐以求的前途，都没有随意应承别人对我的摆布，为什么，在这意情迷的一刻，我会决定放弃？

他看我的神情里有一丝怒火，倏忽间却更加怜惜，脸地贴向我的脸。

“你吃药了？”

只有在那个时刻，你才能学会划动双桨，祈求上天使你有浮在面上的力量。

“第一次，我怕疼。”我带着颤抖的恐惧答。

停住，也突然停住了手，情不自禁的炽目光居然变得冷静，盯住我的脸和念中挣扎的双手，略显疯狂、毫无节奏，正摇摆不安着的，上下打量，里的不羁*竟然渐渐消逝。

上的药威力已到了峰，此刻我居然都不能自已。带着暗哑的声音，我在他怀里扭动躯，声音神情都带着无法形容的狂狼，瑟瑟地颤抖着祈求：“你别停，你为什么停下？———”

脸上火，思绪混，却用尽全力气，几乎是喊着回答：“不！我不愿意！我不愿在这里迷失，我还想把握住我自己！”

他将埋我的前，带着极力控制的度和息。几秒后抬，神中充满不舍的怜惜；“怎么这么傻？我怎么会让你疼？”

他默默将刚脱掉一半的裙装整理回原样，收拢遮住我的前。之后却将我拥得更，在床上坐起，让我靠着他宽阔的膛。我只手抓住他像钢铁般有力的臂膀，扭向上，无助地看着他，目光依然被药烧得迷离。

“怎么——了？”我带着无法控制的息，轻声问他。

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我伪装的和独立，我伪装成那个我并不能掌控、也没有真心了解过的自己。我如金匠日夜捶打，只为把痛苦延展成薄如蝉翼的金叶。但是光下，它熠熠的光却反过来灼伤了我黑暗的心。

怎么？我仅存的意识里，闪过一丝不妙的预。我今晚的计划会落空吗？

我不知他可以不让我疼。

他的人和所有动作都在沉默。他依然抱着被情撩拨得火悸动的我，却暗暗地将沸腾的血，静置成之前的冷静温度，但依然抱着，不松手。

但我上知是的。