在等我，即使本不知我今晚会否回家。他让房间灯光璀璨，充满了温馨、柔的意味。轻柔的音乐曼妙动听，似乎提醒归人家是休憩、忘记疲惫的港湾。这孤灯清音已陪伴他多时，他穿睡衣喝着杯中的饮料，洗浴过的面容清怡人。而他在看见我门的一霎，从沙发上站起。

目光如炬，却神情柔和，“回来了？她没事了？”

“嗯。”我答。

不敢直视他的目光，不知是否我，总能从内里看忍的探询与不安。男人的城府，有时也让人错觉在一瞬之间。他忽然就变得让你有百思不得其解的陌生。

以落落大方掩饰心中的无端揣测。我换了拖鞋，放下包，打开衣柜拿睡袍，走去洗手间打算洗个澡。

当让我遍温，在氤氲的汽中我才象神智涣散般地放松全。燃了我喜的熏衣草油，贪婪地呼着那可以麻痹我神经的气味。如果我竭尽全力都不能通放松，那么只能借助外。我靠墙而立，任哗哗地沉重冲刷着我的。

我不敢看他，终归是不敢面对他。他越那么坦诚，越那么心无疑虑，我就越觉得自己的堕落和不堪。

那曾经柔情意的日日夜夜，那相拥相伴、相濡以沫的安宁日，那些浅谈一颦一笑、会意默契的言谈，相敬如宾、恩恩的往事，一幕幕，似走观灯在我前闪过。

第一次对德这个词给人的压力有了切会。我原来是如此重视德，重视传统价值观对我的评价。但在那脱轨位的情放纵一刻，我丝毫没有意识到之后会有如何的后果。当面对一个好人，你不得不靠说谎来隐瞒你的错误时，你只会受到内心良心的鞭笞和谴责。这自责无声无息却又与你如影随形，我完了，我对自己说。

我了一个怪圈——一边对自己的沉沦鄙夷，一边却认为自己的所作所为合情合理。

一边想传统的女人，成为被人景仰的楷模；一边却又战战兢兢地自我否定和怀疑，认为自己走过的路步步惊心；一边要忘情地凸显自己的个，另一边惴惴不安于良知和人格的追问。

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一切一切的起因，只因为我的贪婪。我向生命索求一无止境的激情与狂，以为放纵可以让自己的灵魂得到抚，以为澎湃的浪涛可以挽救在大海中迷航的孤船。这无所顾忌的情仿佛山泉涌，可以永不停歇，于是，很快就会到山坳的尽，源到了最初的最初源，最后的最后绝谷。在极远极静的岸滩上，我终将是那藏悔恨的海洋。

若这放纵里只涉及我一个人的伤和痛，该有多好？若这不羁里只容纳我一个人的责任和重担，有苦果我独尝，有罪恶我独当又该有多好？我不是那么脆弱的女人，这情若只让我一个人无助沉沦，我反而会有得天独厚的优越，即使面临苦难，我也绝不示弱。但为何，它要伤的、选择的对手如此之多？

卧榻之侧岂容他人酣睡？

白天龙，你要我如何面对你？

心在矛盾中竟然不能自已地疼痛纠结起来，声依旧与我的不离不舍地缠绵，而我的意识竟然渐渐模糊。不知过了多久，似乎听见天龙推开门，焦急的对上我的脸，手足无措地在喊我。