缸、烟、纸巾、易拉罐。我也拍拍上的灰尘，伸个懒腰，同柳迎风一起拾满地的垃圾。

柳迎风朝我笑了笑，脸上落着光的柳迎风的微笑非常。

她拎着塑料袋，用手遮住朝太的方向望去：“太真的来了……洛科，你有没有发现今天的太比任何时候都？”

我朝太的方向望去。没错儿，一切都结束了。尽在还没有清楚是不是应该结束的时候，一切就已经结束了。一切痛苦都将在太光下散化成虚无？时间可以将记忆掏空？连同我的妈妈一起从我的记忆中掏空？

我沉浸在失去母亲及父亲再婚的繁琐、折磨人心的烦心事之中不能自了。世界于我里是一片空白，对一切的事及同学都一概的熟视无睹和漠不关心。不过因为边有柳迎风的陪伴与开导，我的心绪得到了调整。事实上，我认定也只有柳迎风才能让我重新振作起来。

在我成长的路上，到目前为止，无论是学业还是情，我可谓算得上是一帆风顺了，即使生活中难免有风风雨雨，也全都由父母抵挡了。我从来就没有经历过这样的叫人沉痛的事儿。这于我来说，算得上是致命的打击了。

可是，我想，这致命的打击不会象一个附的影或一个梦魇那样，一生一世把我圈定在里面。一情没了，还有另一情填膛。

我正于收获情的年纪。

时间是无法到掏空人的记忆的。时间最多只能缓解人的伤悲，这是因为时间一一的揭去了遮掩着人们意识上的那块始终不敢、不肯承认现实的面纱的缘故，待面纱被时间彻底地揭去，赤的现实之后，我们的伤悲才会得到缓和。

好长一段日过去了，我一直都相信我妈妈还活着，待我认清了我妈妈已不在人世的现实的时候，我的心便逐渐地恢复了平静。

我的生活也恢复到了从前，但总还觉到有些别扭。这现在我跟我爸之间。

自从我妈死后，尽爸爸还是一如既往地持寄钱给我，但几个月来，我一直没往南京再打电话了。我不知为什么？是于恨还是于别的什么情因素，我也说不清。

我爸爸是一儿地认为我在恨他、怪他。他几乎每隔一两天就打一次电话给我。电话无非是自责、自怨，懊悔，觉得很对不起我我妈妈，其次是我。那么他就对得起那芬？！

电话里的爸爸的声音沉重、沙哑、一字一顿地，爸爸自责的心是真挚的。但懊悔却有儿牵。我不怪我爸。真地，越往后我越不怪我爸。但我也不在电话里直接对他吐半个说不怪他的字儿。