我还没等那边说话，我就关掉手机。我预到这可能是最后一次跟柳迎风通话了。

“你这么说，我到很荣幸。”我不无讽刺地对着电话哼的苦笑了一声。我知，柳迎风在对我说了一个小小的谎。她那个男人，得远比我，比我多。一个女人和一个男人分开了好几年，再次相见，却能够在短暂的时间里将昔日的恋中的火再次重现，这就是足够的依据。可我并不想去揭穿什么。那没有什么意义。

我想通了的缘故是因为我在不断地回想起柳迎风

半个多月来，我一直就蜷缩在我的梦里。我哪里也不去，一个人坐在小木屋里或者海滩边儿上烟、喝酒、发呆、看看书，躺着看日日落，把每一个日过得越原始越好。瞧着日日落是那样的，飞翔的海鸥的叫声是那样的动听……可是，没过几日，我就失却了欣赏的心境，一切的及的源，不过是一堆“垃圾”，就象白云或乌云一样是洁净的天空里的一堆污染源。包括我自已也是如此。生活已经被雕刻得五彩斑斓的了，说回归到原始状态就回到原始状态么？

也许一个人在这情况下说谎，连自已也没有意识到。迎风这会儿肯定思想混。因为我的电话太突然太不是时候了。

的降低声音，直截了当地问：“他！你的前夫吧？”

可拿着一张照片又能怎么样呢？难我想以这样的方式结束情或证明自已是个潇洒的男人么？

“哦，只要你到幸福就好。”我到很难受，但我还是很言不由衷地说这样一句“大气”的话，而后又补充：“倘若有空的话，或者愿意的话，请给我寄几张你的照片吧。呵，说真的，我喜看你穿那银的祺袍的模样儿，像只狐猸儿。”

我什么也不想，什么也不，不洗脸，也不刮胡髭，任胡髭在脸颊上肆意地疯长。

“……”柳迎风不语。我想，我问到了上了。或者说，我命中了我们之间的“要害“上了。

情能够使一个男人变成白王，又能使一个白王变成糟糕的任儿的混球儿。这几日，我离变成混球儿只有毫米之差了。

我又回到海边，又回到那个被我从前看作是浪漫而丽的小屋。象再一次掉回到我的梦里。一个早年前的梦境里，过时了的梦。褪的梦。我非常沮丧。

嗬，多么可笑！

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我显然在自行让步了，自愿对另一个竞争对手举“免战牌”。这显然不大象从前的我的个，不象我从前的事的风格。

完了！就这样说完就完了么？！一想到这，我就懊悔了，心就会不自觉地颤栗一下。

我没有把我的通迅地址留给她。当我想到我和她一起相聚的那个公寓时，我心里多少还是轻松了。我想，她虽然走了，但我至少可以有一张她的照片作为留念的。

我和柳迎风都不是那愿意在不存在或无可挽回的情上死缠滥打的人。不如说我妈妈跟我爸爸之间的事，更让我清醒地认识这一。缘在惜缘，缘去随缘。

“你很他么？一直？”我开门见山的问。我必须要这样问。这存在着一个舍于留的问题。我和柳迎风早前就说过了，如果我们在今后的日里，有谁厌倦了彼此的情或有谁有了更的人，我们都会给彼此的放一条生路的。我，不会将当作一桎梏当作一神的负重的。柳迎风也是。我们大约是因为某些思想和观念的相似，才这么走到一块儿来的。

“是的，洛科。就像我你时一样的他。”柳迎风说着，突然就顿住了，我觉她好像还有话要说，但她却再也没说了。