在电话里的话。尤其是那句被我忽略掉的、但至关重要的话。

我反复的揣摸着柳迎风这一句“我他就像你一样”。越揣我就越觉得有希望有信心。直到后来，我脆对自已说：也许，我还有希望！

即便是没什么希望可言，一对恋人以这样的方式分手，也实在是太过于潦草了些，仿佛是对我自的是一亵渎。

又或许，是迎风在考验我？我有好多天没跟她打过一个电话了。

这问题一直在我脑中盘施，而且越来越带有挑起一场“战争”的火候的危险，而且由暗火演变成一足以“燎原”的明火。执拗、倔、沉闷的火，烧得我痛。

我脑里一片混。混有时是因为过于清醒，只是一时不愿去接受现实而已。

无论如何，我要再去见见迎风。尽可能地见见她。

半个月后，我启程回北京去面对柳迎风。我心中十分明确一，我见柳迎风，不是想要挽留什么。而且，不是想挽留就能挽留得住的。对于挽留不住的东西，偏要去挽留的努力，那只会被看作是一姿态，而最终难免会排除有“秀”嫌疑。尤其是情。情本是自然的来，也是自然的去的。就象我理解我父亲与店员那芬之间的关系一样。

我只是想得象个真正的男汉那样，让分手与相同样郑重，或者说，让分手同样恋一样也镀上一层浪漫粉末。当然，将分手完成得象恋一样浪漫，肯定会是一姿态。完全的到洒脱，要么是已经不存在，要么就不是人，而是神了。我还是一如既往地着柳迎风，即便我在同别的女人的时候，当然，我是一个正常的男人而并非神。

总然，痛苦是幸福的底谷。但幸福变成了沉重的幸福，那不比痛苦轻松和叫人好受些。

这次要见柳迎风，还有一样，我想见见同柳迎风分手几年后又重新俘获柳迎风的心的男人究竟上备着怎样的魅力？一直以来，在我心目中，能俘获柳迎风的男必定是类萃的。

回到北京，北京还是从前的北京。仿佛我跟北京分别过n年似的。不就是大几个月没回来么？！心里产生这样的念的时候，我不屑撇撇嘴角笑了，一再典型不过的嘲笑。嗬，我还能嘲笑谁？！

一下飞机，我没打电话给柳迎风，我想给她一个意外。如果这意外是顺心顺意的，我想，这意外将会带来意料之内的惊喜。于迎风。也于我。我还抱有一希望。什么希望呢？我清楚，但也很模糊。因为希望离我很远。但我还是直接去学校的宿舍找她。叩响门的时候，立在我面前的不是柳迎风而是雪晴。我并不惊奇，但我看了雪晴脸上堆满一脸的惊奇，象是站在梦里一样，又仿佛我是由天上突然掉落下来似的，好久，雪晴才一脸的惊喜。她一连问了我一大串的问题。

“咦，你怎么回来了？你什么时候回来的？……”我只是微笑地嗯呀、唔呀的应答着，站在门外睛就已经将寝室给搜罗个遍。我的面容有些憔悴，我的神有些萎靡不振，我的微笑也是涩的。站在雪晴面前，我能觉到这些。