朱笛的五官在我的印象里早已模糊了，清晰的只有她的某些神态，譬如说话时习惯咬住下；注视时睛里总是盛满疑问；思考时喜用手指绞发……即便是这些清晰的东西，也都是碎片式的。关于朱笛的记忆，稳定成型的，只有“第一个单恋情人”这个带儿伤的符号。尽我对朱笛有过的侵犯，可是回忆起她时，却从没有过的意念和冲动。朱笛已成为我青时代的一个的里程碑，缥缈得像一片没有家的云。朱笛离去这么些年，我的情世界一直是空白的。小满和情无关，她不过是我用来填空的几个女人中的一个，尽只有她和我同居过，可相时间的长短，和情的发生与否并没有必然的联系。而现在，我不得不承认，终于有个女孩向遥远的朱笛挑战了，她是桑。我预言她将比朱笛更使我震撼。相对于桑在我心里的分量，朱笛显然是单薄的。桑在情与上都已经征服了我——当然，她可以不自知。每想起桑，我动的望里总是夹杂着幻想。更可怕的是，我的竟有她的冲动！也正是桑使我明白一个事实：这个官也是有灵魂的，并不是任何对象都可以接纳的。似乎又向我走来了，也许更多的将是折磨。但起码我的日不再空虚了，濒临灭绝的望又复苏起来——我竟开始注意自己的生活习惯、谈吐装扮这等小事了，这真有可笑。毕竟，有梦的生活还是可的。大学要到正月十六才开学，咨询所也在放假。这个寒假

地坐了起来。看着她恬静的睡相，想着她即将远渡重洋，心底压抑了三年的望终于火山一样爆发了。我爬到她边，吻住了她的嘴，一只手狂地摸了她的内衣。我以为她早已意会，会和我一拍即合。可是，我的快只持续了几秒钟，就被她的一声尖叫斩断了。那声恐惧的尖叫，使我到自己像个犯。我怕家人听见，情急之下，用手死命捂住了她的嘴，殊不知这么是大错特错。她不知哪来那么大力气，挣扎着坐起来，一下就把我推掉在地板上。我妈推门来了，盯着地上的我，又盯着床上的朱笛，似乎穿了端倪。她的嘴都气白了，却一句话也说不来。不一会儿，我的继父也来了，站在旁边笑。他是个野蛮人，我小时候，多次看见他对我妈施暴。就是他，在我幼小的心灵里埋下了“男人即禽兽”的。长期生活在母亲的痛苦里，我对女产生了骨随的悲悯。我想保护她们，永远不让她们受伤。继父的笑越来越狰狞，我终于忍无可忍，只想立即把那笑消灭掉。于是，我搬起窗台上的一个小盆，朝他砸了过去，砸得他浑是血。朱笛则在一阵混中落荒而逃了。十年过去了，朱笛没在我面前再次现。可她并没恨我，每年元旦前，她都会从日本给我寄来小礼，却从没留过一字半句。她在我心中，成了一个忧伤的谜。去年元旦，朱笛随贺卡给我寄了一张照片，照片上是发胖了的她和一双可的儿女。看着照片上的她，我呆了，了好久的泪。我怎么也不能把一个如少女和一个养育了两个孩的妇人联系在一起。时光人，最残酷的也不过如此吧。风铃虚化成一片白光，我这才发现里蓄满了泪。生命中走过的每一个人，越是试图抹去，越是历历在目。作为一个les，我的记忆里，屈辱和伤痛更是无无尾。《赋格的艺术》停止了，突发的寂静使我到了无宣的烦。矮柜上摆着小满的照片，这一刻，我突然觉得她的笑就是对我的蔑视。我把照片从相框里扯来，慢慢地撕碎了，丢垃圾桶里。&；nbsp&；nbsptxt电

是有灵魂的

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