他父亲不拿正眼看我，他母亲说他如果有了什么三长两短的话，她不会放过我。

在那样的氛围下，我不想多呆下去。走的时候，我摸了摸他的额头，冰凉的。我的心也一样的凉。我知道，我原以为会很美的爱情就此结束了，不可能再有半点余地了，因为他的父母已经对我恨之入骨。

这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪，此刻，躺在静谧的堆满回忆的夜晚，我的心却在慢慢变得坚硬，变得冷酷。月光隐约透入我的窗，使我能模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫，他是不是也会有类似的心病，在和我做爱的时候，他的脑子里是不是也闪现着我和别的男人做爱的情境。会吗？我开始怀疑了，开始感觉到一种难以描述的恐惧。我不敢再想下去了，否则，我自己也会变得不健康了。

此刻，回想起两年前，我的“自杀”男友出院后在电话里用忧伤的口吻说的那些话，现在，我觉得那些话很缥缈，很不真实，虽然我当时差一点又心软了。“再给我们一次机会吧，因为我对你的爱让我连死都不怕。”印象中那天他说了这样的一句话，其他的已经不记得了，好像他还说不会再怀疑我了。

不过这都已经不重要了，那样一场爱情似乎已变得不那么重要，因为我的记忆已经疲惫了，或许自己还会再次触景伤情，再次像今夜一样掉下了眼泪，或许我应该对他说一声：“男人，你们应该想开一点。”

没有爱，我失去了处女之身

还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。

马佳女22岁北京某大学学生

说实话，我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。

我22岁，今年大三。怎么说呢？我觉得自己是属于前卫和保守之前的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。

为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。

王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。

我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，王艺从那一夜开始，就不是处女了。

王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。

（bsp;后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。

另外一个女孩叫薛楠，

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