我不会夜寂寞无助地在街淋雨，也不会在一个悲痛绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻一样抱个枕在床上泪满面，或者疯一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里转。我喜坐在客厅柔的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅。我会把门窗都打开，让懒洋洋的光洒在上。

我有一次和陈吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得厉害，后来我骂了她一句“不要脸的小婊”。没想到她一儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老女”。听到她这么说，我上就气哭了。我也不知自己当时怎么就哭起来了，丢人的，因为陈一儿也不难受，但我难受坏了。

总觉得被她那么一骂就很没底气了。

吵架那天晚上我就对自己说，再也不女了。于是就开始想怎么解决掉这女份。想来想去还是觉得没劲的，因为我实在没有对哪个男的有觉。

奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的中剥去了一层外衣。那天我走在路上，看到街上来来往往肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊！我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫

是一个很简单的女孩。行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉条，不好，她就跟着换。行涂紫嘴，黑指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候，同样既甜又惶恐，后来薛楠也开始每晚心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想，如果她男友鼓励薛楠为献的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己不他。她不是一个有主见的女孩。

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后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样。不过她说当时很疼。

当时我着气，细心地脱掉了衣服，然后慢慢地用镜把从上到下都仔细地照了照。我的形一直保持得很好，我对的每个位都到满意，但是我以前从来没有试图看一下女。后来我拿镜照着我那个位，可是本就看不到。后来我洗了个澡就来了，有厌恶地把小镜扔到了垃圾袋里。

另外一个女孩叫陈，她跟我说都不记得自己的女是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。舞、喝酒，喝到眩。

有一天，我突然产生了一个羞怯的念：女到底是什么样？是像一张薄纸？一片金箔还是一块白玉？我突然想看看自己的女。我想到这里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜鬼鬼祟祟地钻了洗手间。

后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是女了。

我总觉得自己是个情淡泊的女孩，对没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞终归是要失去的，在它失去之前，我要一回它的主宰。在现在这个年代还是个女没劲的，真的。并不是我对有多么多么向往，就是不喜女这个份。

一洗手间我就觉得张，说不清楚那是什么觉，觉得自己像个小偷一样。

跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个女不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会随随便便地把贞给某个男孩，我不信任任何人。

不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的了。