觉得，幸亏自己腰长得不，可以显得tunbu还圆；仅它不很翘、可也没平平地垮下去；在东方女人里，尚堪引以为傲，才稍稍维持对自己材一起码的自信心。每当男人讲要从背后时，我就会赶忙照作、跪趴下去、将了迎接他。

对镜抚摸、rounie自己tunbu的时候，我就会想到男人的双手，这样把玩我的；他的大手掌就是这样觉我不、有没有弹。只要灯光照亮了，上面如果有任何瑕疵，都将逃不过他的睛。即使不致扫他的兴，至少会认为我上就算是最诱人的位，也并不完呀！那我，岂不更应该特加注意、细心维护它吗

於是，我反手的手掌，各拉住一片、向两旁扯开。更回首仔细地瞧向丘的中央，观察那条凹陷的沟是否洁净无瑕连到被扯开而的门是否也很正常直到我因为调转得太久、颈都累了；同时因距离关系，怎麽看也看不太清楚，才放弃对镜站立、改用蹲姿。

我先取了把手持的镜、平放在灯光向下打的磁砖地上；然后，跨蹲在镜上方、调整灯光和自己蹲姿的角度，使整个会、门位，全在镜的反光照亮下、可以看得一清二楚。蹲好维持不动，再将手伸到底下摸∶以指尖轻、探测肤及肌的，和有无弹；最后将手指抹些香皂作为，或直接沾了厚厚的油膏，门里；一面送、一面缩、阵阵使力、引动括约肌；同时专注门环匝在手指上的觉。求证自己那份的排官也运作正常。

像这「自我检查」的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己究竟正不正常而且不止是，还担忧心理上，是否已经陷不能控制的、「迫」的病态行为了

因为每当这样的时候，我都忘了自己正在zi；心里完全失去「xingai」的激情，不但觉不到男人的狂，也毫无一丝情意绵绵、想为他付的yuwang。只有上烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异快；一面沉溺其中、同时渴求解脱。任由脑海里不知名的、男的象徵，将我整个躯充、占领；以各式各样的方法对待、置。而我却心甘情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达氵朝。

然而，即使是纯粹「官」上的刺激，我也不见得次次能抵达氵朝。

有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不自己多努力、多尽心讨他欣，他还是不满意、仍嫌我不够好┅┅

焦虑、惶恐的心情织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；也难受到极，只有绝望地求助「外力」∶跑到放置巾的柜里，取藏在架最后面的那只烤用的卤刷，匆匆洗净它的木柄之后，rouxue里；当作yáng的「代用品」［如朱莞葶在「小青的故事」第25篇所写的］。

从已习惯的尺码和质，较为放心地在自己内戳，像走捷径般很快就达到氵朝。

但也正因如此，我每次「检查」完自己的「事后」，心里都无由到格外空虚、杂着一烈的悔恨与自责。尤其是，光用手指已经不够、得求助刷的木柄choucha，才能得到解脱这一，更令我觉羞愧无比。

一遍又一遍地追问∶为什麽为什麽随年龄增长，自己反而变得如此肮脏、这般龌龊！为什麽当年青仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的「小人」；如今，竟落得如此不堪！

於是，我急忙翻开相片簿，翻到中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片；对着那个明眉大、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆的思绪、漫游回从前。让一页页翻动的记忆，唤起当年朵般的亮丽与纯真；也让照片中的我、和一张张展的笑靥，带回丝丝甜，重新注自己苦涩的心田。

心中明知∶这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如抓不住的烟云，终将退、消逝。而回味中的甜，不过是心灵徒然追捕的安罢了！想到这儿时，不争气的泪在眶中打转。而面对着阖上的相片簿，我禁不住再次跌担心。

担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的空虚，造成我一方面害怕岁月人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既已偷了禁果，还变本加厉地贪求，终至连ziwei、shouyin都无法控制，日夜沉沦到不能自的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己神会随时崩溃。

我不能、不能让自己就这样被拖万劫不复的旋涡，我必须及时制止它！我是愈担心，就愈要告诉自己∶真的！我真的，只是检查而已。