疼痛。一是恨那个无耻的男人，二是恨自己。

当母亲从那间小屋里来时，我觉已经过了一个世纪那个久。走来的母亲，面没有丝毫的表情，卷发还是那么整齐，长裙也没有毫丝的褶皱。母亲是个面的女人，他不会让外人看自己的笑话，即使在这情况下，也要保持她端庄的仪态。我上跑了过去，地拥住母亲，生怕她再受到什么伤害。

那个儿也跟着母亲从屋里走了来。装腔势地说：事情代清楚了，这不就行了吗好了，你们快回家吧，我们就不追究你们了。记住，晚上别再到这里瞎转了，太危险了！我恨透了这个人的嘴脸。狠狠地瞅了那个男人一，便拥着母亲一起走那个令人惊恐不安的联防队。

一路上，我都是这样扶着她的肩膀。害怕再有什么不幸降临到这个女人上。本应该是我保护她的，没想到关键的时候反而是她保护了我，这可能就是母亲的伟大之吧。

母亲看到哭红了睛的我，勉挤笑容，安：没事儿了，都解决了。

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妈妈，我真没用，我……

别说了，我是妈妈，这是我应该的。

我们这样一直走到家里，路上再没说一句籟过滤]m砩衔颐且裁辉倥龆苑剑母亲背对着我，她假装睡着了，但我知她的心在泪，都是因为我这个禽兽儿。

我第一次伤害了妈妈，虽然不是我直接造成的，但我有不可推卸的责任。我对她说：以后一定要以百倍千倍地好去偿还她！但……我言了。

因为～～我是她的禽兽儿！

连续几天，我们都没怎么开心地笑过。即使勉挤笑容，也是那么的艰难与心痛。但生活总得继续，我们还是象往常那样吃饭、睡觉。她看她的皂剧，我看我的育节目。虽然两个人并排地坐在沙发上，直视着前那个可以播放影象的黑盒，没有任何的，看上去好象什么事都没有发生，但我知母亲跟我一样，都无法使自己真正地安下心来。

有时，我好想过去抱抱母亲，逗她开心。可是母亲却总是将轻轻地一转，从我的怀中离开。她是想一个人好好地待着，不希望别人的怜悯，特别是我。

我暂时又回到了自己的房间睡觉，夜人静的时候，隔的房间经常能传来母亲轻轻的啜泣声。可能母亲在我面前太能撑了，我发现她晚上给父亲电话的次数越来越多，多是一些想念的话，而且经常说着说着就痛哭起来。不知情的父亲还以为母亲真是因为思念他而哭泣。

虽然我听不到他们在聊些什么，但父亲肯定是说一些安的话给她听。母亲的心里太痛苦，她也就只能通过跟自己最亲的丈夫的倾诉来排遣。因为我也算是当事人，所以父亲能给予母亲的帮助，我给不了……

一个多周，母亲和我都没有再去藉彼此的，其实我内的躁动早就令我好几个晚上都难以自持，只是看到母亲痛苦的样，我不忍心再提那过份的要求，必竟我心里还残存着一理。看着我的暑假就快要过去了，我不想再这样僵持下去。

回校的前第二天，母亲为我收拾行李，嘱咐着我拿这些拿那些，我本就没法听去。看到母亲这几天[过滤]渐消瘦的背影，我心里的难过如涌般袭来，我实在忍不住了。

妈妈，别这样……我猛地将她拥怀中，地环住她，几[过滤]来的痛苦和着泪抑制不住地涌眶。母亲心里也委屈呀！她开始只是愣愣地站着，惭惭地也用力地抱着我的，不多时我便觉到前的。我们就这样站着……抱着……

孩，也许我们真的错了，所以才会遭到这样的报应！

不是的，我们相没有妨碍别人，我们就只是想对对方好一些，不对吗