我是不可能主动去接死亡的，即使有一天我包揽了所有的绝症，比最惨的病人更惨，比最残疾的人更残疾，比最绝望的人更绝望，我也不会去选择死亡，因为我忒胆小，所以我足够。有人说，战胜死亡的终极利不是智慧，而是意志，在我这儿却是站不住脚的，我仅仅是因为怕死。

第十一章耿耿于怀

第十一章耿耿于怀

暑假回去，听父母说姨夫病重，那个老人，有很多年没见了吧，我四五岁的时候有两年是跟姨和姨夫过的，他们对我很好。后来爸妈来接我，我死活不肯，拿嘴咬，脚蹬，直到没力气，我就哭了，姨也哭了。我知他们对我很好，上大学的时候学费不够，他们也凑了不少。但因为我自己的烦心事，竟没有去看姨夫，没想到过几天他就去世了。我很内疚，也不好意思去安他家里人。还有一件事，我中一位关系不错的同学在寒假前就告诉我他要结婚了，在电话里他兴的说，一定要来哦，你不知，这个女孩我有多喜。但我约了，还是因为自己的烦心事，并且我穷得连五十块上礼钱也掏不起，问父母要？我这样的人还有脸问父母要啊，可我还是很内疚，很怕见到他，在街上碰到和他相像的人我都会吓一。这是我耿耿于怀的两件事。有人说，人们会为了自己的百分之一而牺牲掉别人的百分之九十九。我好像就是了这样的事情。

还有，我设了个伏笔，跟爸妈说我报考了复旦大学，为日后的考不上找了个借。

又开学了，其他同学都忙着写论文和找工作，我们六个当然没资格，还得和大三学生一起去上课，不过没人去，我和桃玩了一个月剑侠情缘，这个游戏公测结束，开始收费了，我计算了下，如果除了网费再往里面投银，那基本生活就无法保障了，所以我带着惭愧懊悔的心情离开了，我的舍友桃还持奋战，他没有时间挽留我，只是回眸望了望我踽踽独行的影，又开始打他的怪了。

接下来我该什么？学习吗，我都不知从何学起，一会翻翻这本书，不懂，一会又看看那本的，图书馆又可以免费上机，我每天在上面，看别人写文章，也慨良多。结合自己的经历，我写了篇《我的幻想我的自白》

我的幻想我的自白

这在我是一段伤心的文字，我本不愿把它拿来示人，因为快乐是可以曝光的，一个人的快乐到大家的快乐。很是赚了了许多。而忧伤则不，就像一个自杀的人yin*了很多人去自杀，这是不德且损人不利己的。所以在这段文字中我没有忧伤，只是以一个乞丐的吻向路人倾诉自己的不幸遭遇以博得一些同情的施舍，当然这施舍是神上的。我是一所普通校的一个理科毕业生，如果因为我在所难免的表达欠缺使你从我的文字中只找到了幽默，那我也会有意想不到的兴。但如果你是个多愁善的人，你从我的文字中挖到了忧伤而非宝藏，那我是不负什么责任的了。因为你的多愁善才是罪魁祸首。

我老觉得这几年我的人生经历很是匪夷所思甚至有莫名其妙。直到最近邂逅到一本名叫※lt；※lt；被上苍诅咒的少年之后才恍然小悟，在此并非大悟只是小悟是因为我并不是已经彻彻尾地明白到它的玄机，我只是开始有几分怀疑。这个怀疑用唯论的观来说简直就是荒谬，即便用文学的观来分析，它也只能算是神经质。