我还是会见到莲安。偶尔夜人静，午夜失眠，我独自走到台上一烟。灰紫的天空微微渗亮光，整个居住区的小栋别墅

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我只觉得日越来越静，越来越静，像到更的海底去。我的话越来越少。但这沉默里有无限富足，只是因为心安。抑或是因为我记得和遗忘。

我不愿意让她明白这残酷。

有了两个孩之后，便越来越忙碌。从早上一直到晚上，围绕着盈年，恩和，煦，关心他们的，衣服和健康。日常生活无非是穿着布和棉恤，牵恩和的手，推着煦的推车，带她们去附近市场买蔬菜，大把鲜。喂她们吃饭。带她们晒太，晚上讲故事哄她们睡觉。有时候也会穿雪纺刺绣的衣服，穿细跟凉鞋外。那是陪盈年去听音乐会或席公司聚会。

有时候这对话会让我觉得艰难。但我仍旧希望恩和能够明白。我不愿意让她自己去摸索太多东西，在黑暗的隧穿越时间过长，光亦更接近一幻觉。

。若她抢走了你的一颗糖，你就要知她为什么抢，如果她没有理由，你就要告诉老师，给她教训，如果她有理由，你就主动送给她。但总而言之，这件事情你便要忘记。

那枚戒指太过闪亮和昂贵，自然舍不得。放在屉里收藏起来。一双手已因长年家务变得糙燥，不再是以前的洁净细腻，盈年时常替我记得买一瓶护手霜，放在厨房的洗碗池边。若他回家有空闲，也必定帮我一起来。毕竟，这个四之家，是需要不断地付经营来维持。所有的完满到了最后，亦只是平淡甘愿，波澜不惊，看起来非常庸碌。

我不再独自去旅行。不看电视。不容健。不打麻将。我没有一般家主妇的自我沉溺，亦甚少和外人往。我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，似什么都可以接受。相反，我觉得那应是一个逐渐剔除的过程。知自己最重要的东西是什么。知不重要的东西是什么。而后，一个纯简的人

他又不喜撒谎。那时候他便有孩般的尴尬神情。但对我并不悔改。

我决定不让她知太多历史。我是可以一件一件对她说清楚的，从我的父亲，从阿卡，从云南四川一路说起，亦可以从临，尹一辰，卓原，maya，柏大卫，一直说到沿见……但是说明又如何。这诸多辛酸苦楚，颠沛离，人情冷以及世态炎凉，世间的人情与真相她自会有分晓。我不必勉她去了解或试图懂得。这些事情，即使是成人，也未必见得人人都会明白。因为不懂，人世甚少宽悯。所以有些事情，无知也是恩慈。

自我说服了沿见把她留给我之后，我不再让沿见来看望她。有些事情若被遗忘更好，就不应该让它有复苏的机会。我已让她随煦一起姓宋。她的父亲只有一个，那便是从小对她倍加疼的宋盈年。而不会是任何一个其他的人。而任沿见，那个给予了她生命的男，他在创造她的时候就已经放弃了她，虽然他她。

盈年（6）

在我们一起生活5周年的时候，他内心喜，买了一枚钻戒给我。没有询问我婚姻的事情。我们刚刚在一起的时候，他曾经直接地提过。但被我回避。之后，他就不再提。时间越久，越觉得婚姻不重要。这份契约是与相信无关的见证。惟一的不足，不过因我不是他正式的妻，他常常为该如何介绍我而觉得疼。

盈年问我是否打算一直对恩和隐瞒。我说是。

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她在她的成长中，必须学会的第一件事情，亦只能是恩。

我们的生活，一直以来清简朴素。盈年在公司里有职位，但从不买奢侈品，亦不讲究。工作再忙，休假日必定开车带着我和两个女儿，带上小狗，一起去爬山野餐。